ALGO PENDIENTE CONTIGO

Tengo algo pendiente contigo...
Déjame saborearte sin restricciones,
que tu cuerpo caliente roce mis labios, mi lengua...
y que tu estimulante olor abrase mi garganta
de auténtico placer acelerando todo mi cuerpo,
que con un par de buches de pasión obtenga toda tu esencia,
y que alucine de excitación cuando pases por mi boca
y saboree ese apasionado último dulce sorbo.
Tenemos algo pendiente...

Hablamos tomando un café?

Volverá ese aroma a recién hecho y nos sentaremos a hablar de nuestras vidas. Sin duda que sí, reiremos y nos daremos confianza.

Es tan fácil entenderse con los ojos...

No se necesita azúcar para la amistad verdadera, porque es una taza que nunca se vacía. Dando vueltas con la cucharilla haciendo un tornado, y al tomar ese café...de nuevo, nos reiremos cual cómplices sin otro pensamiento que disfrutar del momento.

Tenemos cosas pendientes...

Hace tanto tiempo que no tomo café...pero me encanta su aroma!!! Supongo que es algo que va ligado e inherente a una verdadera amistad. Y es que el café es tan cómplice y tan confidente...
Camarero!!! Café para dos.

No hay nada más cómplice y auténtico que un café a dos, disfrutando de la compañía y mirándose a los ojos

Y sin olvidar a quienes por un motivo u otro están lejos, disfrutad de la compañía de los seres queridos, familia y amigos en estos días, y mejor aún...hacerlo extensible al resto del año. FELIZ NAVIDAD !!!

CORAZONARRAS

Texto extraído del libro EL PENSAMIENTO NEGATIVO de Risto Mejide. Poco que comentar y nada que añadir, está todo dicho.

CORAZONARRAS
"El mercado emocional de primera mano se agota. Se acaba. Se extingue. Es un hecho. A estas alturas de la soledad, todos recurrimos a la segunda mano, repleta de corazones usados, maltratados, agrietados, a reformar, y eso cuando hay suerte y no están de derribo.

Los habrá que opinen que ya no se construyen relaciones como las de antes, de materiales nobles y duraderos, con inmensos espacios sólo para dos. Pero lo cierto es que jóvenes y no tan jóvenes especulamos hoy con el compromiso, y eso hace que podamos encontrarnos con opciones para todos los gustos, colores y metros cuadrados.

Hay corazones tamaño zulo, ideal parejas, con relaciones minimalistas o de diseño, y los hay muy pero que muy generosos, tipo loft, todo en el mismo espacio, normalmente a compartir entre varios inquilinos.

Luego están los que quieren querer en zona tranquila, que suele ser sinónimo de aislada, de difícil acceso y normalmente muy mal comunicada, pero los que llegan a acostumbrarse aseguran que no la cambiarían por nada del mundo, menos ruido y menos contaminación.

También hay amores pleno centro, siempre a pocos metros de cualquier cosa, con todo lo bueno y lo malo que eso conlleva. Aquí lo importante está en saber si son exteriores o interiores, porque eso determinará si les entra mucho sol o mucha sombra.

Los corazones ático normalmente tienen buenas vistas, amplios horizontes y grandes terrazas con muchas estrellas, pero en este caso es vital que dispongan de un buen ascensor para poder poner frecuentemente los pies en el suelo.

Y los que están más abajo son más oscuros, dicen que más seguros, aunque claro, con lo que grita el asfalto, es mucho más difícil oír las cosas que nos va contando el cielo, como, por ejemplo, si mañana saldrá el sol.

Qué más. Ah, sí. Algunos te los venden con inquilino, lo que pasa es que no te enteras hasta que estás metido hasta las trancas. Otros parece que están muy disponibles, pero es falso, en realidad sólo están esperando a que suba la cotización de su compromiso. Aparte de eso, siempre es bueno fijarse en dos cosas más. Primero, la calefacción, mejor natural, si no quieres congelarte el día que se vaya la electricidad (que se irá, de tanto en tanto te aseguro que se va). Y segundo, si tiene o no trastero, ese espacio donde se almacenan las cosas que parece que ya no importan sólo por el hecho de que no se utilizan.

Por último, mención especial merece la mudanza, ese proceso que, a medida que te haces mayor, cada vez da más pereza, porque siempre acabas perdiendo cosas que sólo echas de menos una vez ya te has mudado.

De todos modos, antes de empezar a mirar te recomiendo primero que decidas si quieres amar de compra o en alquiler. Las dos tienen sus pros y sus contras, no te voy a engañar. Si compras tendrás la falsa ilusión de que ese amor es tuyo y de nadie más, mientras que si alquilas, con la excusa de que no es tuyo, jamás invertirás lo suficiente como para sentirte de verdad en casa.

Da igual. Hagas lo que hagas, ten la seguridad de que se va a cumplir la inefable ley que rige este mercado. Bajará tu interés, seguirá subiendo el precio de todo lo que desees, y cada vez se te hará más familiar esa incómoda sensación.

La de estar hipotecado.

Para siempre."

COSAS QUE TENGO QUE HACER QUE AUN NO HE HECHO

1. morirme.
2. antes, agonizar cagándome de la risa.
3. oler a muerto.
4. cumplir cien años con más proyectos que recuerdos.
5. irme de farra con mi hijo.
6. ir al monte y escalar con mi hijo
7. asistir a la boda de mi hermana pequeña.
8. asistir como padrino.
9. llegar a ser un fisioterapeuta.
10. cruzar en verde.
11. ponerme rojo.
12. quedarme en blanco.
13. estar negro.
14. casarme por dinero.
15. divorciarme por amor.
16. un crucigrama entero.
17. un brindis por el reencuentro.
18. un polvo por los viejos tiempos.
19. avisar de verdad cuando me voy a correr.
20. salvar una vida.
21. plantar un libro.
22. escribir un árbol.
23. recorrer Australia y la Patagonia en bici.
24. un «simpa» en un restaurante de lujo.
25. madurar.
26. ahorrar.
27. desgravar.
28. entender qué coño significa cualquiera de esas palabras.
29. prevenir antes que curar.
30. pensar antes de hablar.
31. acabar lo que yo empecé antes de que empiece a acabar conmigo.
32. acordarme de olvidar.
33. ligar sin abrir la boca.
34. abrirla y saber cuándo cerrarla.
35. arrepentirme de lo que hice, jamás de lo que dejé de hacer.
36. no arrepentirme, qué coño!!!
37. fulminar un récord, el que sea, la primera vez que lo intento.
38. vender una exclusiva en la prensa del corazón.
39. salir de dudas.
40. dudar sin ofender.
41. entrar a saco.
42. salir escaldado.
43. acabar lo que se daba.
44. levantar la mano cuando en una boda el cura diga que hable ahora o que calle para siempre.
45. ser el bueno que se queda con la chica al final de la película.
46. ser la alegría de la huerta en un entierro.
47. marcharme a la francesa haciéndome el sueco.
48. esconderme en pelotas en una cornisa.
49. un pleno al 15 o un euro millón (ya me encargaré yo de hacer las particiones).
50. y ya puestos, por una sola vez y sin que sirva de precedente...entender a las mujeres.

QUÉ HARÍA MI "mini-yo" DE 5 AÑOS??

El tiempo pasa y nos hacemos mayores. Y eso, el hacerse mayor, suele acarrear a su vez madurar (no siempre) e implica hechar de menos cada vez con más fuerza (yo al menos sí) las ventajas de ser niño. Muchas veces me paro a pensar en cómo afrontaría una u otra situación de mi vida adulta si pudiera comportarme tal y como lo haría mi "mini-yo" de cinco años.

De pequeño podías declararle la guerra a tu compañer@ de clase porque no te dejaba "los rotus" para hacer un dibujo y convertirlo en tu peor enemigo, y a los cinco minutos cambiar de opinión y volver a ser superamiguitos porque te había sonreído. Sin asperezas, sin visión de futuro y sin preocupaciones por cuál sería vuestra relación al día siguiente y sin miedo al qué dirán el resto de compañeros de clase.

A veces me hubiese gustado poder llegar a mi trabajo y entrar por las mañanas protestando y, hasta llorando porque no quiero estar allí porque ese día me siento vulnerable y no me apetece ver la cara a tal persona o tal otra. O simplemente porque tengo sueño y frío. O poder entrar cantando canciones de Camela cuando el día se presente horrible sin que por ello la gente me denuncie. (Cantar Camela me recuerda siempre que hay gente muy chunga con un talento dudoso y que ha triunfado en la vida, y que...¿por qué yo no, joder?).

Eso, actuar así, sería verdaderamente liberador y no lo que hemos de hacer de adultos: llegar cada día al trabajo, abrir la puerta, decir buenos días, andar hasta tu sitio, sentarte y encender el ordenador...Todos los días igual, en todos los trabajos igual... como si los sentimientos hoy fueran los mismos que ayer, como si yo fuera la misma persona que el compañero que acaba de entrar antes que yo y acaba de hacer el mismo ritual...¡¡Como si su vida se pareciera lo más mínimo a la mía!! Cualquier cosa que se saliese de este comportamiento, de este ritual, haría levantar las cabezas y empezarían todos a murmurar. Y eso, perdónenme, es triste. Muy triste.

Me hubiese gustado alguna vez, cuando llegaba mi jefe y en cinco minutos me sacaba de quicio, poder haberle dicho muy alegremente que no me caía bien, que lo aguantaba porque formaba parte del sueldo, pero que vaya coñazo un jefe así. Claro, eso sin que me echaran, sin que él sufriera y sin que yo me sintiera culpable por haber sido sincero.
Sin embargo, lo que hacía era darle la razón en algunas cosas para que le subiese el "ego de jefe" y, en cuanto se daba la vuelta ponía los ojos en blanco y hacía lo que mejor me parecía.

Quisiera ir a comprar al súper y poder tirarle de la manga a la típica abuela (paisanina como dice una amiga) que se cuela en caja haciéndose la tonta y preguntarle: "qué ha perdido usted, la visión periférica o la vergüenza?" Y sería bonito que sus sentimientos no resultaran heridos más de aquellos cinco minutos que nos duraban cuando éramos niños.
Lo que hago ahora cuando se presenta tal situación es morderme la lengua y hacer como que no me he dado cuenta.

Sería perfecto poder subir a casa de tus vecinos y preguntarles a gritos si sus hijos se están entrenando para ser kale borrokas o si es que han nacido con la increíble habilidad de dar por culo a la perfección a la hora de la siesta. Del mismo modo que también le diría que procuren hacer menos ruído cuando se ponen a follar por las noches. Y que ella al día siguiente te sonría en el descansillo como si nada hubiera pasado.

Sin embargo hoy lo que hago es ponerme tapones para dormir la siesta mientras me llevan los demonios y sueño con infanticidios.

De pequeño, yo ya hubiera llamado al portero automático de la chica que tanto me gusta, le hubiera hecho bajar y le hubiera dicho en el mismo portal: "Sé que tienes novio pero me da igual, te quiero y quiero que le dejes y lo cambies por mí, ¿tú qué opinas?, ¿me quieres?, ¿quieres ser mi novia?"

Sin embargo ahora, en vez de presentarme en su portal, lo que hago es evitarla o al menos mantener las distancias para no sufrir e intentar no complicarle/me la vida, y así hasta que todo pase y se me cure el corazón roto.

(La infancia...mandar un papelito con una pregunta "¿Quieres salir conmigo?" Y dos casillas para contestar con un SI o NO. No había casilla de "prefiero ir más despacio", o de "yo no tengo las cosas tan claras como tú pero te seguiré llamando para echar algún que otro polvo...)

¿De qué sirve tanto protocolo y tanta convención social, tanto miedo al qué dirán, si mi jefe sabía de todas formas que no lo aguantaba, si voy a seguir ignorando a las paisanas, si tendré que aguantar a los niños de mi vecina hasta que crezcan, y si lo que siento por ese chica seguirá aquí?

Siempre decimos que los niños son muy crueles, pero las cosas que he visto en la vida de los adultos jamás las vi en los niños. Bueno, no creo que los niños sean crueles sino sinceros. Nosotros, adultos muy listos, mentimos porque pensamos que las mentiras nos pueden librar de tanto dolor, cuando esa sí es la gran mentira. Los adultos llegamos a ser crueles e incluso con la conciencia de estar siéndolo y, lo que es peor, a escondidas...por el qué dirán.

Los niños son lo más sincero y transparente que existe. Cuando se pierde la inocencia se empieza la cuesta abajo hacia la existencia adulta llena de prejuicios, de mentiras, maldades, tristezas...Por eso, y ahora que en breve voy a ser tío por primera vez, pienso en las travesuras que haré con ella en cuanto tenga unos añitos, en jugar, revolcarnos por el suelo, tirarnos cosas a la cabeza, en responder a sus preguntas descaradas y también en descojonarnos de nosotros mismos...No es mucho, pero a mí me hace feliz.

El próximo día que llueva me salgo a la calle a correr y saltar en los charcos, porque ser adulto, en ocasiones es un asco y a paseo con "EL QUÉ DIRÁN" (esto lo digo mientras me pongo de morros y cruzo los brazos con un chupa-chups en la boca)

LOS HOMBRES ESTAMOS CONFUSOS

Las relaciones interpersonales, un tema sobre el que nunca se habla lo suficiente.
Me vais a perdonar que me refiera solo al público masculino mayormente heterosexual, pero cada uno juega en el equipo que juega. Y a pesar de que, ni mucho menos, soy experto en nada, a lo largo del tiempo he conseguido llegar conclusiones que me parece deben ser compartidas.

Resulta que los hombres como género estamos están confusos, esto es un hecho (como especie también, pero ese sería otro tema). Pues hace tiempo, nadie escuchaba a las mujeres y estas se ve que se cabrearon y se dedicaron a mandar mensajes incomprensibles y contradictorios. Y ahora que sí dicen lo que piensan (al menos algunas de ellas, bajo condiciones óptimas de presión y temperatura) es casi peor, porque suelen pillar a los hombres desprevenidos.

(Aquí tengo que hacer una nota al margen: no es recomendable en general intentar entender lo que la gente dice, es como tratar de entender una película polaca con subtítulos en ruso. Como saben todos los que ven House, todo el mundo miente. Es mucho mejor fijarse en lo que hacen, da muchísima más información.)

Si no teníamos suficiente, para agravar más la situación, las mujeres son un poco como los chinos (esto me va a costar alguna amenaza del género femenino, lo asumo pero correré el riesgo). Esto es, vistas de lejos parecen todas iguales y cuando tienes una delante no hay quien las entienda. A ver, me explico...a donde quiero llegar es que cada mujer es distinta y les gustan cosas diferentes según cada cual. No obstante a pesar de esto, creo que se pueden extraer ciertas generalizaciones.

Todos los expertos parecen coincidir en que para conquistar a una mujer, hay que ser una mezcla de James Dean, George Clooney, Harrison Ford, Nacho Vidal (ya se sabe que quien la tiene grande es feliz persé, y además hace feliz a los demás haciendo monólogos...o escribiendo post...jaaajjja) y un oso amoroso. Puede que olvide alguno, que en esto tampoco es que haya mucho consenso. Se trata de ser superromántico como un adolescente, rudo como un leñador, independiente como un gato, indefenso como un bebé, fiel como un perro, más fuerte que un tren y más rápido que una bala (eh...bueno, esto último mejor no). Y claro, todo ello en porcentajes diferentes según cada mujer y, muy importante, en los días correctos porque mal administrado esto puede ser desastroso (hay casos documentados de hombres superrómanticos que han muerto violentamente por ser ñoños en un mal momento). Todo esto puede parecer difícil, pero no lo es. Es IMOSIBLE!!!

Pero tranquilos, hay un sistema mejor: ser tú mismo*. Sí siiiii, arriesgado, ya lo sé. Y puede que reste parte del público potencial de inicio, es cierto (es imposible gustarle a todo el mundo, al menos sin tratar de engañar). Pero ten en cuenta de que hay muchas mujeres (aunque no todas, como a ellas les gusta sostener) que son lo suficientemente inteligentes, y si finges...engañas...mientes...te van a pillar, es cuestión de tiempo.

Además, una mujer a la que conquistas siendo tú mismo está perdida. Le vas a gustar siempre, porque tú eres tú. Otra cosa es que termines siendo demasiado tú (que todo tiene su justa medida...eh!!)

Seguramente haya gente que sostenga que para conquistar a una mujer es mejor la mentira...el engaño... (se dice que las mujeres se maquillan porque los hombres se enamoran por los ojos, y los hombres mienten porque las mujeres se enamoran por el oído). Allá cada uno con su forma de actuar, pero claro...esto es solo mi opinión, y como en cualquier cosa, puedo estar equivocado.
Se acabó, he dicho porque SOY COMO SOY, Y PUNTO!!

*Aquí, decir que aunque todos los hombres pueden ser ellos mismos, no todos pueden ser yo mismo jaaajjjajaja

RUBENCONSEJOS - La convivencia en pareja

Más allá de lo que los grandes gurús opinan de las relaciones personales, existen otra serie de puntos a tener en cuenta y a aclarar entre los miembros de la pareja antes de iniciar la convivencia juntos. Porque...¿qué opináis sobre esas cosas especialmente diseñadas para que las parejas se vuelvan locas?Sí siiiii, muchos opinareis que esas cosas mejor descubrirlas día a día pero claro...eso es porque estáis enamoradísimos pero hacedme caso, mejor aclarar cosas como estas antes de nada. Son de vital importancia.


1. Queda claro cuál debe ser la orientación del papel higiénico?
2. ¿Mascotas? ¿Gatos? ¿Perros? ¿Ambos?
3. ¿Aceptamos cenar en el salón?
4. La pizza...¿Baracoa o Hawaiana?
5. El ron...¿con Coca-Cola o con limón?
6. Cuando se llega a casa con un regalo...¿se pueden abrir de inmediato o hay que esperar al día del cumpleaños o de la celebración que toque?
7. En el gimnasio...¿fitness? ¿spinning? ¿ambos?
8. ¿Los cubiertos en el lavavajillas se colocan con el mango hacia arriba o hacia abajo?
9. ¿Aceptamos dejar algún plato sucio por la noche o hay que fregarlos antes de dormir?
10.Pasta de dientes...¿cerrar la tapa o dejarla abierta?
11.Más sobre la pasta de dientes...¿se aprieta el tubo desde el final o de cualquier manera?
12.¿Con qué periodicidad se cambian las toallas?
13.¿Y los paños de cocina?
14.Las vacaciones...¿viaje por carretera o escapada en avión?
15.Y las sábanas...¿Cuándo hay que cambiarlas?
16.¿Qué marca o tipo de papel higiénico?
17.En su caso...¿Qué marca de mayonesa y/o kétchup usar?
18.En casa...¿se bebe Pepsi o CocaCola?
19.Si ponemos un bote de chuches en el salón...¿hay que dejarlas para las visitas o se pueden comer?
20.Aclarar qué es lo que cada uno entiende por ir al monte de acampada o hacer una ruta.
21.El termostato en casa...¿a 21 o a 23 grados?
22.¿A partir de que punto se considera que la bolsa de basura está llena?
23.La carne y el pescado...¿en hipermercado o en el mercado del barrio?
24.Y la fruta...¿en la frutería del mercadillo?
25.¿Partidarios de los centros comerciales o de las tiendas de barrio?
26.¿Cine? ¿Teatro? ¿Ambos?
27.En cuanto al cine...¿cine español o de Hollywood?
28.¿Con cuanta antelación podemos hablar de las vacaciones?
29.¿Les das importancia a los cumpleaños, aniversarios y demás...o mejor celebrar cualquier día de forma inesperada?
30.¿Montaña o playa?
31.En las galletas con chocolate...¿más chocolate o más galleta?
32.El chocolate, ¿con churros o con porras?
33.Y el turrón...¿blando o duro?
34.Las bolsas de frutos secos...¿se cierran con pinzas o simplemente se enrollan?
35.Las fiestas de navidad...¿en casa de sus padres o de los tuyos?
35.En caso de enfermar ¿hay que ir enseguida al médico o tiramos con lo que encontremos en casa?
36.¿Cual es el sitio para dejar el mando a distancia?
37.¿Se puede fumar en casa?
38.¿Televisión en el dormitorio o no?
39.La ropa doblada...¿hay que plancharla y colocarla en los armarios enseguida, o dejamos que se acumule?
40.¿Ir a la compra con una lista hecha o paseamos por el supermercado y vamos improvisando?
41.¿Hacer o no hacer la cama?
42.¿Cortarse las uñas en el baño o en cualquier sitio?
43.¿Nutella o Nocilla?
...........
Ves? Un montón de decisiones a aclarar (y muchas que me dejo) antes de que acabéis discutiendo. Así que ya sabéis, paraos a pensar antes de nada. Por vuestro bieeeeen!!!!! jaajja

NO SON HORAS!!!

Bufff, a estas horas...cualquier cosa. Y es que me he dado cuenta de lo dificil que resulta querer y ser querido del mismo modo.
Puede haber amor... amor correspondido y no funcionar, o simplemente no correspondido...puede que te quieran más de lo que tu quieres que te quieran... o menos... o qué se yo!!!
Y claro, pues sucede que esto es como ofrecer pan a quien se muere de sed. O como decir: "tengo frío",  y obtener una manta en lugar de un abrazo. Un poco triste, para qué engañarnos.
Y la verdad, he pensado mucho esto, no creais lo contrario...y de resbalón en resbalón he caido en la cuenta de cuánta gente me ha querido sin yo saberlo, sin saberme querer (y viceversa). Algo que no creo resulte tan difícil.
Lo que viene siendo Analfabetismo sentimental.
Hay quien quiere con miedo, y cuando todo marcha bien se asusta...reniega...abandona y deja sus sentimientos al azar, a algo así como "pares o nones".
Hay quien quiere ser querido, y corre...y sufre si todo va despacio...y se confunde porque quiere hacer de un amor pequeño un amor inmenso. Y éste nunca llega.
Y... bueno, hay quien quiere de tal modo que sin querer evitarlo (insisto, sin querer evitarlo) hace daño. Lo llamaremos querer, querer con egoísmo. Intentaré explicarlo con un ejemplo.
Imaginemos la situación: el niño que atrapa un pececillo en el río y lo ve un logro, lo ve grandioso. Está feliz de la captura, le encanta. Y por haberlo conseguido, lo cree suyo.
Y el pez es feliz con su comida y su agua templada, sin depredadores. Puede que esté solo, pero se conforma con la mirada tierna del niño que se siente dueño.
Bueno, el caso es que llega la hora de partir (sin un beso y sin flor) y el niño decide llevarse a casa al pez, quien sin saberlo morirá de hambre...de calor...de frío...o lo que es peor, de soledad. Morirá si no salta a tiempo. Pero el niño se convence de que sabrá cuidarlo ahora que lo tiene, no quiere darle libertad por miedo a perderlo porque al fin y al cabo lo siente suyo, siente que no puede desprenderse de él. Pero no es consciente del daño que le puede ocasionar. Y si así fuera, se niega a verlo.
Y eso es un amor egoísta. No se si me he explicado.
Y bueno, poco más... me perdonéis por alguna incorrección, mediocridad, ausencia de recursos y la poca sutileza con las metáforas porque escribiendo en la cama y desde mi Smartphone no se puede pedir mucho más.
Ah, y sobretodo porque son las cuatro de la mañana... y no son horas!!!

ENAMÓRATE DE UN HOMBRE DE VERDAD

Si algún día llegas a leer estas palabras, quiero pedirte unos minutos de tu tiempo... para tratar de explicarte.

No puedo pedirte que te enamores de un extraño, eso es absurdo; pero, quiero pedirte que, al momento de entregar tu corazón, lo hagas a sabiendas de que quien está a tu lado, es un hombre que sabrá amarte y apreciarte por la mujer que eres....

Quiero pedirte, que te enamores de un hombre de verdad; uno, que te persiga con la mirada, como un león hambriento; y que, se pierda en el brillo de tus ojos, aún en la oscuridad. Enamórate de un hombre, para el cual tú seas la única mujer en este mundo; y, que sea capaz de construirte un castillo, aunque solo tenga un lápiz y papel.

No puedo pedirte que te enamores de un hombre que lo haga todo; sin embargo, te pido que te enamores de un hombre que esté dispuesto a hacerlo todo por ti.

Quiero que te enamores de un hombre con la suficiente hombría para cocinar por las noches, o cuándo estés cansada. Un hombre que pueda coser un botón de tu blusa favorita, para que puedas llegar a tiempo a esa reunión; y, por qué no, que te diga al oído que: todo estará bien.

Enamórate de un hombre que valore a Dios, a la familia y los amigos. Pues en la vida, necesitará de todos ellos. Y, si es un ladrón, procura que te robé solo algunos besos; pues, ya te habrá robado el corazón.

Quiero que te enamores de aquel que acaricie tu rostro y juegue con tu pelo, así sabrás que su mente está solo contigo. Cualquiera puede decir un “te amo”; pero, el amor se demuestra cada día, y en los pequeños: “te quiero”...

Quiero que te enamores de un hombre que procure llenarte de alegría; y que te haga sonreír, aún en tus días más difíciles. Enamórate de aquel hombre, que no se aproveché de ti, ni aún en tus momentos de vulnerabilidad. Un verdadero hombre te respetará, incluso, cuando tú no quieras.

Enamórate de un hombre que no haga alarde de los bienes que tiene; sino, que sepa apreciar y valorar todo aquello que ha vivido, las personas con las cuáles ha compartido y las experiencias que en la vida ha acumulado.

Enamórate de alguien a quien le guste cocinar y ejercitarse, así tendrás la excusa perfecta para comer tus caprichos; y luego, pasar el tiempo juntos: “quemando esas calorías”. Quiero que te enamores de un hombre que esté dispuesto a llevarte la contraria; y, que tenga un punto de vista distinto al tuyo. Así, en la salud, la distancia o la enfermedad, sabrás que siempre podrás contar con alguien que estará a tu lado: a pesar, de cualquier diferencia.

Enamórate de un hombre que te tenga presente a cada momento del día; y, que te llene la vida de detalles. Un hombre, que jamás te oculte lo que siente; y te diga, lo que necesitas saber. Quiero que te enamores de alguien que sepa escucharte, aún en el sórdido silencio del olvidó.

Enamórate de un hombre que sea libre, que sea tuyo; que te amé, y que se deje amar por ti. Enamórate de alguien que, aunque no sea yo, te haga feliz.

Al final, si aún no has comprendido, eres tan digna de este amor tan tuyo y tan mío, que aquél de quién te enamores sabrá, que: sólo un hombre de verdad, es digno de ti.

No te conformes con menos...
Nunca bajes el listón de lo alto.

Te lo dice:
“UN HOMBRE ENAMORADO DE TI"
" TE AMO"

Tomado de Facebook “Talavera Teresa”

RUBENCONSEJOS - 14 Pruebas antes de ser padres

¿Ya es hora de tener hijos?
¿Estoy preparada/o para ser madre/padre?
A falta de respuestas siempre se puede recurrir a la sabiduría popular, si bien aquí os dejo una serie de pruebas a superar antes de ser padres (no pasar a la siguiente sin antes haber superado la anterior)


1/14 EL EMBARAZO Y LOS GASTOS
Mujeres-. Atar a la barriga un saco de patatas y poneos una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses, después ábrelo y quita el 10% de las patatas. Ese será tu cuerpo post-embarazo.
Hombres (y/o mujeres).- Baja a la farmacia del barrio, vacía el contenido de la cartera en el mostrador y di al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego ve al supermercado y domicilia allí tu nómina. Ahora ves a casa, coge un libro y lee porque tardarás tiempo en volver a leer uno.


2/14 CRITICAR LA EDUCACION DE LOS NIÑOS
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por su forma de imponer disciplina, su falta de paciencia y sus nulos niveles de tolerancia. También puedes echarles en cara que permitan a sus hijos portarse como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarlos, ir al baño, comer...y su comportamiento general.
Disfrútalo porque será la última vez que tengas todas las respuestas.


3/14 NOCHES EN VELA
Coge entre tus brazos un saco húmedo de unos 4-6 kilos, recorre de un lado a otro el salón desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche con una radio a todo volumen con un sonido odioso. A las 10 suelta el saco, pon la alarma a media noche y vete a dormir.
Levántate a las 11 y camina con el saco por el salón hasta la 1 de la mañana. Pon el despertador a las 3, pero como no podrás dormirte, levántate a las 2 y hazte un té. Duérmete a las 2:45 y levántate con el sonido de la alarma 15 minutos después. Canta nanas a oscuras hasta las 4 y pon el despertador a las 5. Levántate y haz el desayuno.
Sigue esta rutina durante 3 años, y siempre con buena cara.


4/14 VESTIR A NIÑOS PEQUEÑOS
Compra un pulpo vivo y una bolsa de red. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de modo que no se escape por los agujeros de la red ninguno de los tentáculos. Tiempo permitido para esta prueba: 5 minutos.


5/14 NIÑOS Y COCHES
Olvídate de un deportivo molón. Cómprate un coche familiar o monovolumen con cinco puertas. Compra un cono de helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo y olvídate que está ahí.
Coge una moneda y métela en la ranura de insertar CDs. Compra una caja de galletas de chocolate y estrújalas contra los asientos traseros


6/14 SALIR A DAR UN PASEO
Sal por la puerta. Vuelve. Sal. Vuelve a casa. Vuelve a salir. Vuelve de nuevo. Realiza la salida una vez más. Ahora camina por la calle muy despacio durante 5 minutos. Detente. Desanda unos pasos. Grita lo harto que estás y que no puedes más hasta que los vecinos te miren. Date por vencido y vuelve a casa.
Después de esto estarás preparado para dar un paseo con niños.


7/14 HABLAR CON NIÑOS
Prepárate a buscar un porqué a todo, y repite cada cosa que dices al menos cinco veces


8/14 EN EL SUPERMERCADO
Llévate a un supermercado lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra salvaje adulta sería perfecto; si piensas tener más de un niño llévate más de una cabra). Haz la compra de la semana tratando de no perder de vista a tu(s) cabra(s). Paga todo lo que hayan comido o destrozado.
Hasta que no seas capaz de realizar esta tarea con soltura ni se te ocurra tener hijos.


9/14 DAR DE COMER A UN NIÑO DE UN AÑO
Ahueca un melón y haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo. Ahora coge un bol de papilla e intenta encestar cucharitas dentro del agujero del melón fingiendo ser un avión. Así hasta que vacíes la mitad. El resto viértelo en tu regazo, pero asegúrate de que una parte también cae en el suelo


10/14 TELEVISIÓN
Apréndete los nombres de los personajes de Bob Esponja, Doraemon o Dora la Exploradora. Asume que no vas a ver otro tipo de televisión en al menos cinco años.


12/14 HACER UN VIAJE CON NIÑOS
Graba a alguien gritando en bucle "mama" "papa falta mucho?". Importante que no pasen más de cuatro segundos entre cada llamamiento. Pon la grabación en el coche y haz que te acompañe allá donde vayas durante los próximos cuatro años.


13/14 CONVERSACIONES CON OTROS ADULTOS
Escoge a un adulto con quien hablar. Ahora haz que algo tire continuamente de tu camisa con un sonido constante y en bucle "mamá,mamá" o "papá,papá" . Ya estás preparado para charlar con alguien acompañado de tu hijo/a


14/14 INTENTA PREPARARTE PARA TU TRABAJO
Esto debe ser un día en el que tengas una reunión importante. Ponte tu mejor traje. Coge una taza de leche con Colacao y añade una de zumo de naranja. Agita la mezcla y échate encima la mitad. La otra mitad debe ir directamente al suelo. No te cambies de ropa (no tienes tiempo). Sal directamente hacia el trabajo


Seguís vivos??...pues a disfrutar, ya estáis preparados para ser padres!!!!


NOTA: este post va dedicado a todas mis amigas a quienes se les empieza a despertar el instinto maternal. Y en especial a mi hermana y cuñado, que me van a hacer tío!!! (de verdad estáis preparados??? toda ayuda va a ser poca jaaajjjjaaja)
De verdad chicas, hasta que no paséis las pruebas no hagáis nada (eh...bueno,sí...estoooo, quiero decir...con precaución ya me entendéis)

LA RAE...Y ESTA, DE QUE VA ??

¿Hola, "amor", te escribo esto porque no puedo esperar a verte para contarte lo que he encontrado hoy en la RAE:


AMOR. Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

“...partiendo de su propia insuficiencia...”
¿Crees que es por eso que el mundo no sabe distinguir el amor del miedo? ¿Es por eso que hay tanta gente que se ama y no está junta, y tanta gente que está junta sin amarse?
¿La RAE...de qué va, de qué va esta?
Y ahora...¿tendré que cambiarte el apodo? Ya sabes de mi manía por hablar y escribir correctamente. Si eso resulta ser el amor, yo paso de llamarte así nunca más.
Yo creía que amarnos sería meterte el dedo en la nariz cuando me riñeras para quitarte el enfado...o despertarte por las mañanas haciéndote cosquillitas para que me apartes de un manotazo...o mandarte un whatsapp para que te vayas preparando la ropa del gimnasio para ir a clase de spinning o a correr y que me contestes con el icono de la mierda con ojos...o que veas conmigo todas las películas que me gustan mientras piensas en tus cosas (como yo hago con tus documentales)...
Creía que amar sería más bien el ser incapaz de ocultarte que hoy vi a una ex y que me pregunté cómo me hubiera ido si nunca te hubiese conocido. Y que tú te rieras y me dijeras que a mí no sabes, pero que a ti te hubiera ido mucho mejor si me hubiera quedado con ella. Creía que amarte sería eso, reír juntos, gritarnos, besarnos, ayudarnos con las bolsas de la compra, llegar a hacernos viejecitos modernos practicando deporte, con una vida bonita llena de libros, viajes, conversaciones, miedos y sueños compartidos... 
Hagamos una cosa. Vamos a fingir que la RAE no existe,  vale? y sigamos con esto nuestro, que a saber lo que es y que a lo mejor no tiene ni nombre, pero que nos hace capaces de discernir colores en este mundo cada vez más gris.
Hagamos como que nunca he escrito este mail y que tú nunca lo has recibido.
Luego hablamos, AMOR

DEMASIADAS PRISAS

Vivimos deprisa, siempre con prisas.
Aún recuerdo cuando en televisión había minutos y minutos de anuncios, y aprovechábamos para ir al baño, a la cocina a picotear algo o simplemente conversar con la familia
...
Sigo recordando cuando se escribían cartas a mano y estas eran largas
...
Recuerdo cuando veíamos películas de tres horas, y eso nos permitía estar sin pensar en nada y relajados una tarde completa
...
Recuerdo cuando quedabas para verte con alguien y pasabas charlando horas
...
Ahora, en pleno siglo XXI donde los avances debieran permitirnos aprovechar más el tiempo sucede que todo va deprisa, siempre con prisas como si nos faltara el aire.
Ahora los post de un bloguero han de ser cortos para no aburrir
...
Las otrora cartas has dejado paso a sms de 100 caracteres, tuits de 140 o mensajes de whatsapp empleando solo emoticonos
...
Las películas ya no se ven en el cine, las vemos en casa mientras hacemos cien cosas a la vez
...
Los videos de YouTube duran no más de 3-4 minutos para que no pierdas la atención
...
Ahora quedas con un amig@ y no te centras en la compañía pues constantemente estás pendiente del móvil, de mensajes de whatsapp, Facebook, Twitter...al tiempo que también miras el reloj porque has quedado luego con otra persona o bien tienes que ir a otro sitio
...
Las reuniones y charlas con amig@s se han sustituido por individuos con su Smartphone en la mano y escribiendo en grupos de Whatsapp o chateando
...
En fin...que se vive tan deprisa, que recién pasado el verano (ya parece tan lejano) ya mismo estamos pensando en Navidad...Tremendo!!!!


RESPIRA, TOMATE TU TIEMPO Y DISFRUTA TODO AQUELLO QUE HAGAS. SÉ CONSCIENTE DEL AQUÍ Y EL AHORA. SÉ FELIZ.

SOLO VIVE!!!!

EL TENIS, NO HAY POR DONDE COJERLO

Aquellos que sigan habitualmente este blog (HOOLAAAA... ¿seguís ahí?) quizás intuyan que no soy mucho de ver deporte en la tele. Bueno, antes sí pero ya no (salvo acontecimientos deportivos importantes) porque básicamente me parece algo absurdo. Es como ver comer a alguien, ¿no? Hay ciertas cosas que en mi opinión solo tiene sentido hacerlas, verlas es una tontería*.

No obstante, el hecho de que haya tanta gente que ve deporte, hace plantearme que quizás el raro soy yo (que bueno...esto igual hay gente que quizá ya lo pensaba). Sin embargo, hay algunos deportes que me parecen especialmente misteriosos. Uno de ellos es el ciclismo (del que ya os hablé EL CICLISMO ES INDIGNO), otro es el golf (que no me parece que de para un post**) y por último está el tenis. Y como actualmente está muy de actualidad por el hecho de haber nombrado a una mujer como capitana del equipo de Copa Davis masculino...pues he decidido dedicarle un post a tan insigne y misterioso deporte (Estoy loco por el Tenis)

El tenis inicialmente era conocido como el deporte de caballeros (no confundir con el deporte de reyes que es romperse la cadera  dar el discurso de navidad  hacer callar a Chávez matar elefantes ...mira no sé, buscad en la wikipedia) lo que pasa que luego empezaron a practicarlo los españoles y en los partidos hay música de charanga, y se pueden escuchar pasodobles y cosas así. Pero antes...antes estaba hasta mal visto incluso hablar durante un partido, no te digo más (que digo yo "y si tanto les molesta el público ¿por qué no hacen esto a puerta cerrada?" En fin).

El tenis como tal es un invento francés, lo que explica que sea un deporte tan rematadamente cursi. Su inventor, un tal Jean-Pierre Tennisse, con seguridad era el típico a quien en el patio del colegio no lo cogían nunca para jugar a fútbol porque era un gordaco y además le daban miedo los balonazos, con lo que no valía ni para portero, así que se le ocurrió inventar un deporte algo más fino al que poder jugar. Sin duda alguna se aburrió horrores hasta que su invento fue lo suficientemente popular como para que alguien jugara con él (es que no sé si lo sabéis, pero jugar solo al tenis es un aburrimiento)

Bueno, vamos al meollo del asunto. La mecánica del deporte es muy sencilla: consiste en tener un sponsor bueno que te pone una ropa monísima para que luzcas. Y ya. Decir que en sus inicios era obligatorio el blanco, pero al final fueron permitiendo más colores por aquello de la variedad (decir aquí que pude encontrar un día unos calzoncillos especiales para jugar al tenis, pero la única diferencia con unos normales eran los bolsillos. Supongo que por aquello de guardarse las pelotas, digo yo!!! Y las de tenis también). Yo calculo que al ritmo actual, en un par de años o así, estaremos viendo a jugadores/as con vestidos del carnaval de Tenerife. Y si no, al tiempo.

Además, los tenistas se hacen acompañar de una raqueta con la que se entretienen pasándose una pelota el uno al otro. Esto puede parecer muy aburrido, y efectivamente...LO ES!!! Está demostrado que, después del ciclismo (esas etapas llanas del Tour de Francia) y los documentales de animales de la 2, el tenis es la forma más efectiva de quedarse frito después de la comida (está por confirmar, pero se cree que el invento de la siesta es coetáneo al de las retransmisiones de tenis). De hecho, y esto lo sabe poca gente, hay partidos que ni siquiera los que retransmiten son capaces de mantenerse despiertos*** y terminan durmiéndose como ceporros. En su defensa diré que comentar un partido de tenis no es precisamente de lo más excitante, la verdad. Y pongo un ejemplo:

-Nadal pasa la pelota a Djokivic. Djokivic se la devuelve. Nadal vuelve a pasarle la pelota a Djokivic. Djokivic se la dev... huy, se le ha escapado la pelota. Punto para Nadal.

¿Entendéis ahora lo que os digo? Para evitar esto, el tenis es el único deporte en que el tanteo es más complicado que el sistema de medida de los andaluces****
Os copio lo que dice la wikipedia:

"Un partido de tenis está compuesto por sets: el primero en ganar un número determinado de sets es el ganador. Cada set está integrado por juegos. En cada juego hay un jugador que saca, el cual se va alternando. A su vez, los juegos están compuestos de puntos."
"Cada set se juega a 6 juegos, con al menos 2 juegos de diferencia, por lo que se puede llegar a 7 juegos (Ejemplo: 5-6, entonces se juega a 5-7). De llegar los dos jugadores a 6 iguales en un set, debe jugarse lo que se llama "Tie Break" (Muerte súbita) en el 13° juego, donde sacan 2 veces cada uno de los jugadores sucesivamente (exceptuando que se cambia de saque después de realizado el primer punto del tie break, dicho de otra forma se realiza cambio de saque cada vez que la suma de puntos dé un número impar, por ejemplo 1-0, 2-1, 2-3, ...), gana el que llegue a 7 puntos, siempre que tenga 2 puntos de diferencia como mínimo."

Vamos a ver ¿TAN DIFÍCIL ERA CONTAR COMO LAS PERSONAS? Es que ni tan siquiera los puntos son normales, que son 15, 30, 40... y claro, aquí pararon porque no hay cojones de seguir la serie (de una manera lógica, al menos). Y luego los partidos pueden tener los sets que le de la gana al organizador del torneo (vamos, me parece a mí). La duración aproximada de un partido es más o menos entre un discurso de Fidel Castro y varios años. De hecho hay partidos que han quedado inconclusos por jubilación de alguno de los contendientes, no os digo más.

Los partidos normalmente los juegan dos personas aunque también existe otra modalidad llamada 'dobles' que ya me parece muchísimo morro, teniendo en cuenta que el campo nunca llega a ser el doble de grande. Los partidos de dobles gozan de menor prestigio entre los tenistas, siendo sus jugadores conocidos como 'huy, ya están aquí las nenas'.

Se puede jugar a este deporte sobre varias superficies siendo las más conocidas la tierra batida y el cemento mientras que entre las menos populares tenemos el merengue de limón y la mahonesa (esta última prácticamente en desuso debido a la salmonela). Se estuvo experimentando una modalidad acuática pero lo tuvieron que dejar porque se les ahogaban los recogepelotas y no era plan.

A diferencia de otros deportes, el tenis no se juega en forma de ligas sino de torneos. A lo largo de todo el año, los jugadores van puntuando en un clasificación, la ATP, que se caracteriza básicamente porque ni Dios sabe como funciona, que un tenista puede tirarse todo el año ganando partidos sin llegar al primer puesto mientras que otro se mantiene sin apenas jugar (especialmente notable fue el caso de Arnaldo Gastoldo que lideró la clasificación durante todo el año 1963 sin haber cogido una raqueta en su vida)

El tenis está emparentado con otros deportes como el ping-pong (también llamado tenis de mesa) al que se parece más o menos lo mismo que un huevo a una castaña (yo todavía estoy esperando que alguien llame al golf  'billar de campo'). Otro deporte con el que está relacionado se jugaba en los barrios pobres de Nueva York con palos en lugar de raquetas y ratas en lugar de pelotas, lo que daría origen al actual baseball, con el que comparte un conjunto de reglas incomprensibles.

Bueno, pues yo creo que ya estaría todo y si me dejo algo pues ya sabéis...en Google viene todo.

*Inicialmente pensaba poner como ejemplo de esto el sexo, pero he estado investigando y parece ser que hay mucha gente que consume algo llamado 'porno' que consiste básicamente en ver a otras personas divirtiéndose. Seguiré investigando sobre este tema.

**Básicamente se trata de gente que pasea por el campo, realmente no soy capaz de ver el interés de esto. Yo creo que debe ser la tapadera de algo, porque si no, no me lo explico.

***Si alguna vez vierais un partido completo os daríais cuenta, y si no me creéis haced la prueba.

****Sistema de medida de los andaluces ordenado de menor a mayor , y sus equivalencias según el gran Dani Rovira
      Pelin<Mijilla<Peazo<Jartá<Pechá<Huevo
            4 Pelines = 1 Mijilla
        6,5 Mijillas = 1 Peazo
        1,75 Peazos = 1 Jartá
          6,25 Jartás = 1 Pechá
        6,50 Pechás = 1 Huevo

CARTA DE UN ADIOS.LO NUESTRO FUE BONITO

Sé que no es la forma más correcta pero he de confesarte algo: "lo nuestro fue bonito, pero hace tiempo que no soy feliz contigo". Uffff, ya está...ya lo dije!!
No sé si eres consciente, pero hace tiempo que nuestra relación está deteriorada. Supongo que es algo inevitable con el paso del tiempo, aunque...sí, reconozco que me había acomodado y no me planteaba nada en un futuro juntos. Soy consciente de que hace tiempo se ha perdido esa chispa del principio y además noto que ya no me das todo lo que necesito. Tus pequeños defectos cada vez me molestan más. Esos defectillos que al principio me parecían tolerables y casi encantadores, ahora consiguen sacarme de mis casillas. No los aguato más!!
También es verdad que nada de esto hubiera pasado a mayores si no hubiera intervenido el destino. No tenía la más mínima intención de serte infiel, y si no me lo hubieran puesto tan fácil no creo que hubiera pasado nunca. No se...supongo que querrás respuestas, te preguntarás como fue y me temo que voy a ser terriblemente vulgar en esto. Sucedió hace tiempo en un concesionario de coches.
En mi defensa tengo que decir que al principio me resistí. Sé que no me creerás, pero no me seducía nada la novedad (ya me conoces, soy un animal de costumbres). Pero no pude negarme, y aun así...al principio incluso estuve un tanto incómodo al advertir cada pequeña diferencia contigo. Supongo que tanto tiempo juntos...conocerte tanto...hace que esté más cerrado a la experimentación. Conocerte tanto en algunos campos es una ventaja. Es inevitable que con el tiempo uno se haga más cómodo y le de un poco de vértigo descubrir cosas nuevas. Ya sabes, ese miedo a lo desconocido...o a fracasar...no sé. El caso es que yo no quería!!! Si bien es cierto que me rendí a sus encantos casi al  instante. Lo reconozco.
Sé que la situación a partir de ahora será difícil. Tú me has dado los mejores años de tu vida y ahora que no estás en tu mejor momento (digámoslo así), voy yo y pretendo cambiarte por una versión más joven, más atractiva. Sí...lo sé, sé que es muy egoísta por mi parte pero no puedo evitarlo. Por desgracia mi situación económica me impide separarme de ti. Con todo, quería ser lo más sincero posible contigo. Eso, al menos, te lo debo.
Ahora cogeré mis ganas y me las voy a guardar hasta que la situación me permita dejarte y separarnos permanentemente. Voy a seguir contigo, sí...No dejaré de tocarte regularmente, porque de vez en cuando necesito hacerlo (a menudo más de lo que me gustaría). Pero cada vez que lo haga no podré evitar el acordarme que hay una versión más joven y más atractiva con la que estaría mejor, y con la que seguro disfrutaría más. Supongo que esto hará que cada vez que esté contigo me sienta molesto e irritable. Esto no va a ser agradable para ninguno de los dos, y mucho menos para ti. Y te aseguro que no me voy a acordar de ti. Como mucho para pensar en todos las pegas que me pones para hacerme todo lo que ella me hace inmediatamente y sin protestar.
Me gustaría decir que no eres tú, que es culpa mía, pero lo cierto es que sí. Eres tú. Tuviste tu momento, es verdad, pero te has quedado tan en el pasado que es difícil que me sigas gustando. Es cruel, pero es así.
Y con esto me despido, sabiendo que estarás es casa cuando llegue.


Con todo el cariño que te tuve,
tu dueño.

BAJA Y SIGUE LEYENDO.

AHORA NO TE DETENGAS AQUÍ !!!

PD:  y que conste que la versión que pude probar fue sin yo pedirlo. Pero no te preocupes, dentro de poco tengo que hacerte una revisión y ponerte al día porque ya no das más de ti. Te olvidarás de todo esto. Es la ventaja de que seas un coche, supongo.

PD 2: andaaaa, que pensabais cuando leíais esto...que me puse a airear mis trapos sucios?? Yo no soy así, no lo haría por aquí (usaría alguna red social que tienen más difusión jaaajjaja)

Mi actual pareja

La versión más joven y actualizada

Y TÚ...ERES RUNNER?

Ultimamente el deporte se está convirtiendo en algo muy complicado. Me refiero a practicarlo, porque estar en el sofá comiendo ganchitos mientras sudan otros no cuenta como deporte, no sé si lo sabéis.

Resulta que antes todo era mucho más sencillo, uno quería correr y todo lo que tenía que hacer era ponerse unas zapatillas de deporte y salir a la calle (si además llevabas pantalón corto y camiseta...mejor, porque si ibas en vaqueros parecía que habías perdido el autobús, eso sí). Os habéis fijado en el concepto ¿no?: zapatillas de deporte. Pues ese concepto como tal, hoy día, ya no existe!!!

En algún momento del pasado, digamos años 80-90 (creo que fue cuando la gente empezó a poner en su currículum que tenía nivel de inglés 'medio alto') se inventó el footing. Esto es algo que me fascina de los españoles, que como no sabemos inglés, nos lo inventamos (así somos). El caso es que desde que se inventó el footing, uno ya no podía salir a correr con unas zapatillas de deporte sin que viniera algun listillo y te dijera:

-¿Qué haces con esas zapatillas?

-Pues correr ¿no lo ves?

-Pero animal, ¿no ves que son de tenis?

-¿Y qué pasa, que los de tenis juegan sentados o qué?

Pero eso era antes. Ahora los publicistas ya han ido a academias de inglés buenas y ya saben que en inglés correr se dice 'run', así que se ha inventado el 'running' que es lo mismo, pero con zapatillas más llamativas llenas de colores (yo calculo que en unos 10 años o así los publicistas se enterarán de que lo que hace la gente normalmente, que es trotar, se viene llamando 'jogging' desde los años sesenta). Y yo...pues claro, no voy a ser menos que los demás. Así que yo también me he hecho "runner" (o corredor dominguero que para el caso viene a ser lo mismo).
Pues os cuento, hace poco fui a una tienda especializada en deportes con la intención de comprarme unas zapatillas, más que nada porque las que vengo usando parece que me las he encontrado en un contenedor (otro día os hablaré de mi búsqueda de una bicicleta, que tiene tela también). Tardé más de diez minutos buscando la sección de 'zapatillas' hasta que me di cuenta de que no funciona así. En esas tiendas las cosas van por deportes. Estuve a punto de ser ingenioso y preguntar por la sección de 'correrdespacitodevezencuandoparacompensarlosexcesosdecervezaypizzadelfindesemana', pero no lo hice y menos mal, porque al parecer no están tan especializados (todavía).

Total, que llego a la sección de 'running' y veo como doscientos pares de zapatillas con una variedad cromática capaz de producirle ataques epilépticos a Agatha Ruiz de la Prada. Así que decidí preguntar.

-Eh...perdón...hola, estaba buscando unas zapatillas para correr.

-Ah, de acuerdo  ¿Sobre qué superficie corres normalmente?

-¿Yo? Sobre el suelo. He probado por las paredes, pero aún no he desarrollado el sentido arácnido.

-Jaja... no, me refiero al material.

-Ah, haberlo preguntado antes.

Bien, al parecer se puede correr sobre cosas distintas. Algo así como la gente esa que va por la calle tratando de no pisar las rayas de las baldosas ¿no?
'-Oye, ¿por qué vas haciendo el pino por la calle? -Es que estas zapatillas son de tierra, y hasta que no salga del asfalto no puedo usarlas...'

Pero hay una cosa aún mejor. Tienes que saber cuántas veces las vas a usar.

-¿Cómo?

-Que cuántas veces vas a salir a correr.

-Pues no sé. Dos o tres veces.

-¿Dos o tres veces a la semana?

-¿A la semana? Ah, pensé que decías antes de cansarme y dejarlas tiradas en el trastero. Mmm... vale, pongamos una... O media, igual.


Y lo mejor de todo, es que el campo de las zapatillas se ha especializado tanto que ya hacen modelos distintos para según como corres, según sea tu pisada.

-¿Y cómo pisas?

-Pues con un pie y luego con el otro. Y así voy repitiendo todo el rato hasta que paro. Es importante no confundirse en la alternancia porque te puedes caer ( pero eso ya lo he aprendido).

-No, que digo que si eres pronador o supinador

-Oyeeeee, sin insultar eh!!!

Uno ya no puede ir a una tienda y comprar unas zapatillas porque te resulten bonitas o cómodas. Ahora es el fabricante de zapatillas el que decide qué tipo de zapatilla te vas a poner. Y si resulta que son naranja fluorescente con lunares rosas, pues te aguantas. ¿Quién va a saber más lo que necesitas, tú o un montón de niños en una fábrica de Tailandia o el jefe de diseño del departamento de biómecánica de Saucony, LaSportiva o Under Armour*? Pues entonces...te conformas con lo que te dan y aquí no rechista nadie.

Al final no me he comprado ninguna, pero estuve a nada de coger las zapatillas más feas del expositor usando el razonamiento de que si hacen unas zapatillas tan feas y la gente las compra, es que deben de ser buenas (bueno, eso o que tienen mucho descuento porque nadie las compra, lo que reconozco que contradice un poco mi razonamiento anterior).

Luego en casa busqué en internet para ver de qué coño son. Al parecer son ideales para corredores que hacen carreras cortas a un ritmo rápido. Joderrrr, que curioso, no tenía ni idea de que se fabricaban zapatillas para ladrones de bolsos...Estos fabricantes cada vez se especializan más!!!


*Para el que no lo sepa, son marcas de zapatillas. De las buenas, además. Ahora llevar Nike o Adidas es de pobres, por lo que se ve...

SABES LO QUE ES TENER PENA?

Tú sabes lo que es tener pena?

Pues tener pene y no tener faena!!

Y es que no es por presumir, pero... yo tengo pene¹!!! (vaya manera de empezar un post, eh?? Sí, sí tengo pene aunque para el uso que le doy....jaaajjajja)

Si bien he de decir que no es mérito mío, está ahí desde que tengo uso de razón (es decir, que no recuerdo haberlo cultivado yo mismo, a pesar de que su evidencia anatómica parece indicar que de algún modo creció así). Pero es así y es un hecho que resulta difícil pasar por alto, al menos para mí.
Una amiga me dijo hace poco: “tener pene quita mucho tiempo, necesita dedicación” ²  Y después de reflexionar sobre tan doctas palabras, he llegado a la conclusión de que tener pene es un trabajo a tiempo completo (es decir, ocupa la mayor parte del día, como mínimo la parte que los hombres pasamos despiertos). Las mujeres no se dan cuenta de esto, porque ellas tienen la versión tope de gama, la versión integrada (un diseño que a todas luces supone una mejora respecto a la versión msculina) pero tener genitales externos tiene una serie de inconvenientes que sería necesario señalar. Y como tengo tiempo para ello lo voy a hacer yo, quien si no!!!

Empezaré diciendo que está ahí (siiiiii el pene). Tiene entidad por sí mismo, se percibe. Ignoro lo que se siente al tener vagina porque nunca he tenido una (bueno, en mi propio cuerpo, quiero decir... o sea por dentr… bueno, da igual que me lio) pero sospecho que es parecido a cualquier otro órgano interno, es decir, se siente pero se limita a existir sin más. Un pene es una cosa que también se siente, pero se siente por fuera. Uno no puede andar, correr o ni tan si quiera sentarse, sin advertir su existencia³ ¿Cómo los hombres no vamos a estar pensando en sexo todo el rato si tenemos un recordatorio permanente del mismo?

Además, como órgano es de los únicos en cuya función tenemos una posibilidad de colaborar, aunque sea mínimamente. Porque vamos a ver, pensemos...por mucho que el bazo quisiera trabajar más de lo que lo hace, no podría plantarse en tus pensamientos y decirte ‘oye, soy tu bazo, y tengo muchísimas ganas de hacer más… mmmm… bueno, las cosas del bazo⁴’. Lo siento pero es que aunque uno quisiera, es que no. Sin embargo, tu pene te pone ojitos (metafóricamente hablando, eh!! un pene con ojos sería ingobernable!!  Si ya resulta difícil de manejar sin que puedan ver culos y tetas, no quiero ni imaginarme que sería si tuviesen ojos) y te dice ‘oye, que tengo ganas’ y claro, te da penita. Porque tú ahí ya puedes hacer algo por ayudarle (y además hay un amplio abanico de posibilidades, desde llamar a una ex o a una "follamiga", o incluso hasta encender internet... que yo ahí no me voy a meter, allá cada uno con sus recursos). Y claro, haces lo posible, porque como lo tienes cerca, le coges cariño (de ahí que se diga que el roce hace el cariño; es muy difícil cogerle más cariño a algo que a un pene; al propio, claro).

Otro de los inconvenientes del pene es que a menudo parece tener vida propia. Hablamos del concepto de imprevisibilidad pues es un hecho conocido, me temo, que hay erecciones que no son voluntarias. Aunque creo que sobre este punto se ha exagerado un poco porque existen otras actividades que son involuntarias. Los bostezos no son voluntarios. Los estornudos no son voluntarios. Desde luego el ritmo cardíaco no es voluntario. Sin embargo, las erecciones, no obstante, se presentan más o menos en las situaciones en que se tienen que presentar, y punto!!!! Que lo mismo a ti no te viene bien (por lo que sea) que se te ponga la polla como el cuello de un cantaor de flamenco⁵ cuando estás tranquilamente disfrutando del sol en una playa nudista con esa amiga con la que te une una relación "fraternaldeamistaddelomásinocente". Pues oye, puede ser. Pero, me vas a reconocer que es una situación algo confusa para un ente que más o menos tiene una única cosa en la cabeza, es decir, el sexo⁶.

Otra situación en la que se suelen dar erecciones es durante el sueño, pero no le veo problema a esto. Total, lo único que puede pasar es que estés solo, o en compañía de alguien. Y oye, si ya estás en compañía de alguien ¿cuál es el problema⁷? 

Si bien, caso diferente sería si te dan erecciones en el entierro de tu abuelita, viendo la obra de teatro de tus niños o mientras ves documentales de la2. Si es así háztelo mirar porque normal, normal, lo que se dice normal, no es. Otra cosa bien distinta es que no tengas erecciones cuando hay que tenerlas. Pero esto ya entraría en el concepto de disfunción, más que en el de imprevisibilidad. Es decir, que si mi coche de más de 15 años un día se estropea, yo no digo que sea imprevisible, ni que no lo controle yo. Lo llevo al mecánico y punto. Ahora, que lo mismo el raro soy yo (que nunca se me estropea el coche).

Pues parece ser que alguna vez se ha dado el caso, y en circunstancias que no invitaban a sospecharlo (léase posible malfunción susceptible de ser tratada pon píldoras azules), que la cosa no ha funcionado cuando tenía que hacerlo. Temo que por desconocimiento no puedo dar datos sobre este fenómeno misterioso. Pero que he leído por ahí que dicen que sí, que alguna vez ha pasado. Ahora, que igual también puede ser que el alcohol y la compañía influyan en algo, no?...⁹

Otro problema del pene, y ya en otro orden de cosas, es que es muy accesible pero que MUY ACCESIBLE. Vamos, que está puesto ahí en medio y accedes a él hasta sin querer. Esto produce dos efectos, a saber: 1/ una baja tasa de productividad laboral en los hombres (y aquí lo voy a dejar, no creo que haga falta explicarlo más) y 2/ algunas situaciones incómodas en casos de interrelaciones con el otro sexo¹⁰ (o incluso más incómodas si son con el mismo).

Y bueno, yo creo que por hoy es suficiente, esto ya estaría. Más teniendo en cuenta que ya llevo como diez notas  a pie de página y me parece que al final este post va a ser más largo por abajo que por arriba. Que oye...bien mirado, tratándose de un post sobre el pene es bastante apropiado.

¹ Sé que circulan rumores de que soy mujer, debido (supongo) a mi temperamento sensible y a mi infinito conocimiento de la naturaleza femenina. Si bien, me gustaría decir desde aquí que es totalmente falso: carezco por completo de ambas cosas.

²No insistáis, no diré de quien salió una afirmación como esa. Aguanto como nadie los interrogatorios. Aún no se por qué me echaron de la academia de espías.

³Vaaaale... siiiii...ya sé que con las tetas pasa algo parecido, pero no olvidemos que como mamíferos que somos su función principal es dar de mamar a las crías. Otra cosa son los usos recreativos que les demos luego nosotros...

⁴Se haya notado demasiado que no tengo ni idea de para qué sirve un bazo, no??? Es que no me apetece mirarlo, la verdad.

⁵Es decir, hinchado y lleno de venas. Por si no ha quedado claro

⁶Es que no entiendo la necesidad de ir a playas nudistas con amigas. Son ganas de buscar el peligro, ahí a lo loco. Luego si quieres pídele que se quede a dormir en tu cama, pero en plan amigos...no te jode!!! (por cierto, este tema lo volveré a tocar en el punto siguiente)

⁷Como deduciréis de esto (y del punto anterior) yo personalmente lo de dormir en plan amigos no termino de entenderlo. A menos que asumamos posibles daños colaterales, claro. En mi opinión, si una amiga decide dormir en la cama de un hombre tiene que asumir que lo mismo está ya jugando mucho con lo que viene siendo el autocontrol de este. Y yo no soy de los que se puede dejar una bolsa de ganchitos a medias, no sé si me explico⁸.

⁸Obviamente lo de dormir con tíos está fuera de toda cuestión. Es que me pilla mayor para probar ciertas cosas, que por otro lado, tampoco me apetecen. Ahora, si los demás quieren, allá cada uno.

⁹Que no es que esté yo diciendo que si eso pasa alguna vez, también puede ser que parte de culpa sea de algunas mujeres, no??? que se quejan mucho de los hombres pero luego la única técnica sexual que conocen de verdad es la de 'la estrellita de mar'. Pero bueno...Dios me libre a mi de opinar sobre temas que no entiendo. Mejor calladito que no me gusta a mí meterme en líos.

¹⁰Y por si alguien se lo pregunta ‘sí, eso que me acabas de tocar es mi polla’ no es una frase que suela aparecer en comedias románticas de Meg Ryan.

#MICROCUENTO-Pudimos estar juntos

En una terraza de verano transcurría la velada. Entre risas se nos hizo de noche y la conversación continuaba hasta que...:

- Sabes...pudimos haber estado juntos, te quise mucho. Es más, deberíamos estar juntos.
- Lo sé. 
- Cómo que lo sabes..?? Pero, tú no... tú no me correspondías.
- Te equivocas, yo te amaba.
- Entonces...¿Cuál era el problema? -un poco tarde para preguntarlo.
- Que también quería a otra persona, y no quería volver a pasarlo mal.
- ¿A quién? -pregunté con los ojos vidriosos
- A mí, a mí misma.

Y es que...a fin de cuentas, ya lo decía un inmenso Dennis Hopper en la película Elegy interpretando a George O'hearn cuando advierte a su amigo Kepesh a cerca de la fijación que este tenía hacia Consuela:

 "Las mujeres hermosas son invisibles...Nadie puede ver a la persona real, pues estamos tan deslumbrados por el exterior que nunca conseguimos llegar al interior."

FIN

#microcuento

SENSACIONES COMPARTIDAS

El olor de un café recién hecho...

El tacto y olor al hojear un libro nuevo...

El largo y fuerte abrazo a alguien a quien no ves hace tiempo...

El olor de la lluvia de verano al caer sobre el suelo caliente...

El sonido de esa canción que te transporta a un momento especial de tu pasado...

El olor del césped recién cortado...

El calor y olor desprendido por una chimenea, ese olor a pueblo...

Esa sensación de correr por el monte, sentir que flotas...

La agradable sensación de abrazarse en invierno a una cálida manta mientras llueve fuera y el agua corre por las canales...

El olor a los pastos de la montaña, y el ruido del silencio de una noche de verano...

Las caricias de esa persona que tanto extrañas y que erizan tu vello ...

Ese regusto en la boca del contraste entre lo dulce y lo salado...

El placer de andar descalzo y mojarse los pies en verano...

El ronroneo de tu gato cuando se recuesta junto a ti...
Apagar el despertador y darte media vuelta en la cama para seguir durmiendo...

El cruce de miradas sin decir nada con ese alguien que tú sabes...

Sensaciones... Sin más

ESO DE LAS PAREJAS

Actualmente no (porque como ya he comentado alguna vez, vivo dedicado a la vida contemplativa en lo alto de una montaña) pero en una época tuve relaciones sociales e incluso, algo parecido a una pareja.
Pues bien, después de años de estudio e investigación con ensayos y más ensayos...puedo concluir que en toda forma de vida basada en el carbono que haya tenido pareja (especialmente en los mamíferos) existe un momento en el que se presenta la situación más compleja y odiada por el macho ibérico español. Y es el hecho de ‘salir en plan de parejitas’.
Y es que ‘Salir en plan de parejitas’ es, junto con cenar con los suegros y la castración en seco, uno de los mayores temores de los machos de cualquier especie. Esto se debe que es un tipo de plan que por su naturaleza imposibilita parte de lo que mola de salir (es decir, emborracharse con los amigotes) sin reportar alguno de los encantos de salir a solas con una chica (o sea, meterle mano). Sería un poco como masturbarse pero parar antes de llegar orgasmo, para que nos entendamos...

Por otro lado ‘Salir en parejita’ tiene un valor inapreciable para cualquier estudio antropológico de ese ente heterogéneo y multiforme que es ‘La Pareja’. Porque en contra de lo que se suele pensar, ‘la pareja’ no es solo la simple yuxtaposición espacio-tiempo de dos seres en diversos estados de enamoramiento/calentón. No, ‘La pareja’ es algo más, es un ente único y diferenciado que surge de la simbiosis de sus componentes logrando con ello una sinergia emergente de la propia relación (jaaajja toma ya, ahí queda eso).

Para satisfacer el afán de conocimiento de mis lectores os voy a dejar una breve relación de los tipos de "Parejas" más frecuentes que podemos encontrar en la especie humana.

1. Los 'nosotros'. Muy fascinantes ellos. Siempre hablan en plural mayestático. Dicen cosas como ‘Nosotros somos más de Nesquik’ o ‘A nosotros no nos gusta trasnochar’.  Es muy difícil preguntar algo a uno de ellos y que no contesten con un 'nosotros' (generalmente ella, que suele ser la más 'nosotros' de los dos, al parecer). A mí me gusta imaginar que con el tiempo se convierten en extraños seres de dos cabezas con un lado del cuerpo femenino y otro masculino, pero lo cierto es que la verdad es mucho más aterradora: de mayores se convierten en estas parejas de ancianitos que se parecen tanto que es difícil saber quién es él y quién es ella. 

2. Los numereros. Este tipo está muy extendido. Es aquella pareja que está esperando quedar con alguien para montar un número. Cuando no se cabrea uno se cabrea el otro, y cuando no, montan los dos un escándalo de cojones por una tontería. El caso es dar espectáculo, porque lo llevan en la sangre (Muchas de estas parejas terminan trabajando en el circo o en clubs en los que protagonizan escenas de sado-masoquismo en directo). 

3. Los trapos-sucios. Es una variación del tipo anterior. Estos aprovechan la presencia de público para echarse cosas en cara de su vida privada. Pero no contentos con ello, tratan de implicar a los espectadores para que tomen partido por un bando u otro. Con toda seguridad en sus casas la vida es un remanso de paz, porque...¿Para qué van a discutir también en privado, si ya están hartos de hacerlo en público? En algunas culturas arcaicas esta forma de conducta se consideraba merecedora de lapidación. Y francamente, no  me parece tan mal. 

4. Los mimosín. Mucho peores que todos los anteriores. Son tan cariñosos y se quieren tanto que no pueden evitar estar cinco minutos sin darse una muestra de cariño, un arrumaco, cogerse de la mano, besarse, etc. Suelen llamarse a si mismos por apelativos cariñosos que harían cortarse las venas de vergüenza ajena a un oso amoroso y hablan todo el rato en tono infantil (entre ellos, claro). Existen estudios que indican que en la intimidad no se soportan, pero disfrutan haciendo sentir mal a los demás que no disfrutan plenamente de su vida en pareja. Han provocado más rupturas que las cenas de empresa o las inmigrantes de Europa del este.

5. Los estupendos. Están siempre a la última y si algo es tendencia, ellos lo tienen ya antes de que los mortales lo conozcan (en algunos casos extremos pueden llegar a tener el último gadget de Apple antes de que se diseñe). Su casa parece salida de una revista de decoración (pero de las modernas) y tiene un montón de cosas que no sabes si son para sentarse o para decorar (no preguntes si no quieres quedar como un pueblerino). Son incapaces de comer cosas normales como tortilla de patatas o chuletas (un gran número de ellos son veganos, sospecho que solo porque suena moderno). Es muy difícil estar a su nivel de conversación sin leer al menos cuatro revistas de tendencias (en inglés) y ver solo cine subtitulado. Si conoces algo de lo que mencionan, es porque ya está obsoleto. Y sin embargo, su mayor placer es pasarse el domingo tirados en el sofá en pijama como el resto de los mortales pero no lo confesarían ni bajo tortura.

6. Los perfectos. Muy parecidos a los anteriores. Concretamente en que su casa parece salida de una revista, pero en este caso del catálogo de una tienda de muebles (una cara, Ikea no vale). Sus hijos son los más guapos, los más listos y los más obedientes. Su detergente lava más blanco y sus coches no se estropean nunca. Personalmente sospecho que sus libros están huecos como los de las tiendas de muebles (y como ellos). Y va un día y te enteras de que se han divorciado porque él se acostaba con la secretaria y ella con el monitor de pádel. Pero a pesar de todo, les sigue yendo genial, por supuesto.

7. Los nuevosricos. Salvo en casos excepcionales (véase por lotería primitiva), un miembro de la pareja suele ser más nuevo rico que el otro (a esto se denomina vulgarmente braguetazo). Tratan de parecerse a los anteriores, pero como que no les sale porque el rico de toda la vida ya está acostumbrado y no necesita parecer perfecto, y sin embargo el nuevo rico tiene una pátina de vulgaridad que no puede ocultar. En contacto con ellos te acabas enterando del precio de todo porque el más nuevo rico de la pareja está ansioso por mencionarlo todo el rato. Dan bastante grima, pero compensan porque luego de camino a casa te puedes divertir un rato criticándolos en el coche.

Bueno, seguro que podéis identificar más tipos, pero yo creo que por hoy ya es bastante, que tampoco es cuestión de aburrir. Si eso ya sigo otro día. O no