martes, 27 de mayo de 2014

ME LLENA DE ORGULLO Y SATISFACCION... jijiiijiji

Hoy pasé por el hospital (por motivo que no viene al caso en este post), pero tranquilos/as que aún os quedan muchos post por leer.
Bueno...vamos a lo que nos ocupa. El caso es que a la vuelta paré en un centro comercial a hacer unas compras y cuando salía de allí, coincido en las escaleras mecánicas con dos chicas y un chico. Hasta aquí todo normal, pero...:


-"...lo que te decía, El Refugio de Rubén...le sigo hace unos meses..."-  les decía la chica bajita y morena a los que la acompañaban
-"...y de que va, de qué escribe..." - preguntaba el chico de perilla y con gafas.
-"...pues de todo, de muchas cosas...tiene entradas sobre cosas que le pasan, otras más profundas y muy bonitas, y algunas divertidos... MUY DIVERTIDAS, TE PARTES (esto igual no lo dijo así y no fue tan exajerado, pero a mí me lo pareció Jaaajjaja). Te lo recomiendo!!!"
-"Pues siii...lo voy a mirar en Internet. Ya te contaré cuando lea algo."-contesta el chico.
-"Sí, siiiii...te va a gustar, ya verás!!! Hay algunos que los he leído varias veces y no me canso. Como me pille mi jefe ya verás..." - y se empezó a reír la chica morena


Pues ahí, detrás de ellos, observando la situación estaba "Rubén", inflándose y poniéndose gordo de orgullo (bueno...también notaba como me subían los colores, la verdad). Cuando salimos y nos separamos tuve que aguantarme las ganas de correr detrás de ellos como un psicópata e invitarles a un café (hubiera sido una situación curiosa, pero mantuve mi anonimato jijijiji)
Es lo más chulo que me ha pasado en toda la semana (vaaaale...ya se que aún estamos a martes jaaajjaja pero muy bien se tienen que poner las cosas para superar la satisfacción que me llevé hoy)

*Chica morena bajita, chico de perilla con gafas, y chica alta morena con un lunar en el cuello... caminad hacía la luz, MANIFESTAOS!!!!! jaaajjaajja
En serio...me habéis alegrado el día!!!! Gracias por seguir mi blog (y disculparme por no deciros nada y mantenerme callado. Me dejé llevar por la situación y no supe reaccionar. Jijiji la falta de costumbre)




jueves, 22 de mayo de 2014

EL IMPERFECTO DECÁLOGO DE LA PERFECTA CITA


¿Os acordáis de cómo fue vuestra primera cita? ¿Os acordáis de aquella vez? Pues hoy os dejo un amplio listado de puntos a seguir (para refrescar las mentes de aquellos/as que estén desentrenados/as jaaajjaja) ... Aunque presiento que cuando voy a conseguir disparar el numero de visitas y comentarios es cuando escriba el "decálogo del polvo perfecto", porque os conozco, y sois tod@s un@s verdes pervertid@s.

Bueno, vamos al lío. No me enrollo más y empiezo con el IMPERFECTO DECÁLOGO DE LA CITA PERFECTA.
  1. No quedar en un lugar exterior si hace mucho calor. Hay más días que botellines, así que, si las calles se están derritiendo... o bien buscamos un lugar cerrado y fresquito, o bien quedamos para la semana que viene y no paaaaasa nada. Agonías, no!!! No quiero agonías!!!
  2. No quedar en un parque (sobre todo los alérgicos en primavera) y menos aún si hay niños cerca. Un parque...¿para qué? ¿Para pasear? ¿Para darse el lote mientras alejáis los insectos de vuestras caras y/o esquiváis las pelotas de los niños que sobrevuelan vuestras cabezas? No entiendo las primeras citas en los parques. A los que lo hacen me dan ganas de ponerles a Serrat a todo volumen mientras caminan con cara de embobados.
  3. Importante, NO ir de punta en blanco (punta, he dicho punta...eh!!! jaaajjja) ¡¡¡Qué no vas de boda!!! Vamos a ver, que vas a estar un rato con alguien para pasarlo bien y no hace falta que   te pongas ropa incómoda. Vístete como tú eres, la ropa incomoda déjala para cuando tengas que impresionar a alguien de verdad, es decir, para las entrevistas de trabajo.
  4. Ojo, no echarte colonia en exceso como para asfixiar o incapacitar a tu cita. Tu amig@, ligue o como quieras llamarlo no es tu enemigo, es buena gente (a priori) y está de tu parte, vale? (Punto importante a recordar). Echarse colonia normalmente.
  5. Si fumas...(olvídate de mi, no tienes nada que hacer conmigo. Ni fumadora social ni ostias) no echar a tu pareja, con cara sensual, el humito a la cara. NO es sensual, NO es sexi, NO gusta (solo funciona en las películas) Esto se lo vi hacer una vez a un chico a su acompañante, y ella reía con cara de tonta y movía la mano para quitar el humo. Ganas me dieron de levantarme y apagarle el cigarrillo en un ojo. (A él, claro... ella bastante desgracia tiene con estar enamorada de "aquello").
  6. No mirarlo/a de arriba a abajo para analizar su vestimenta, lo que lleva puesto, cómo le queda y cómo lo mejorarías tú (salvo que sea por defecto profesional, entonces sí se admiten comentarios) ¿Quién cojones te crees que eres, jurado de algo? Espera, que te doy unas cartulinas y unos "rotus" de colores para que puntúes.
  7. No hagas chistes de arquitectos (si la cita es conmigo) o sobre la profesión de tu pareja; ya nos lo sabemos todos. Además, a mi los que me gustan son los chistes tontos.
  8. No hablar únicamente de ti... de todo lo que tienes... de lo que piensas... de todo lo que te pasa... dormirás a tu cita y a todos los colindantes en 10m a la redonda. Es más, seguramente hasta te quedes sin polvo, por egocéntric@.
  9. Cuando tu cita dice "bueno, me voy a ir yendo"... Nunca, jamás, bajo ningún concepto, le propongas otro plan para alargar el momento. Es incómodo y haces que tu acompañante tenga que inventar excusas falsas para poder irse. Si se quiere ir, os despedís y quedáis para otros día (deja que se vaya, igual se está cagando y no aguanta más).
  10. No pases la mano por encima del hombro descargando su peso o metas tu mano en el bolsillo trasero de su pantalón vaquero mientras camináis juntos. Vamos a ver, si aún  no te ha besado... ¿por qué narices das por hecho que le apetece soportar el peso de tu brazo? No seas pesad@, no seas brasas!!!!
  11. No aproveches un despiste de tu acompañante para besarla/e, te hará la cobra (al menos yo sí te la haría). Un beso es cosa de dos, y no de "uno muy rápido". Los besos no se roban.
  12. No decir cursiladas incómodas del tipo "tus besos me hipnotizan" o "he soñado mil veces con este momento" (solo de pesarlo me dan arcadas). Las comedias románticas de Hollywood han hecho "muuuuucho" daño.
  13. No te quedes contemplativo/a mirando a tu acompañante como si fuera una escultura de Rodin. Sí..."vaaaale"... te entiendo... cuando alguien te gusta no te cansas de mirarlo/a (a mí no me engañas, te lo/a imaginas sin ropa, eh?? jaaajjaja) pero evita esos silencios incómodos. Un simple chiste, algo gracioso en algún momento es imprescindible. O él/ella empezará a sentirse incómod@.
  14. Pregúntale por su vida, supuestamente debería de interesarte (y siempre quedas bien)
  15. Intenta no hablar muy mal de tus ex, porque él o ella puede serlo próximamente. Podría decirse que, al despotricar sobre ellos/as, tu acompañante estaría siendo testigo de lo que dirás de él/ella cuando lo vuestro acabe (asúmelo, 3 de cada 5 parejas están abocadas al fracaso)
  16. Bajo ningún concepto des por hecho que váis a seguir saliendo en un futuro lejano. Estás en período de prueba , es decir, te puede dar la patada en cualquier momento y sin aviso previo (si para un trabajo hay un período de prueba...cómo no lo va a haber en una relación de pareja??!!! En teoría, debería durarte más que un trabajo).
  17. Asegúrate de que pasa de la política en cuanto tengas oportunidad. (Bueno, esto vale sólo para mí porque pienso que así sean de izquierdas o derechas son el mismo perro con distinto collar).
  18. No te pavonees, no presumas de lo que tienes... es "taaaan" odioso. Sé normal, sé tú mismo, es sencillo. Hay ejercicios en internet para conseguirlo (y si no, debería haberlos)
  19. Si estáis comiendo o cenando, asegúrate de que tu acompañante te deja coger de su plato sin molestarse y, muy importante, hazle saber que él/ella no puede tocar el tuyo NI DE COÑA (Vale, esto también es sólo para mí y sobre todo en el postre. Mi postre es MÍO y punto).
  20. No llevarla/le al cine para meterse mano y/o darse el lote, que ya somos mayorcitos!!! No me jodas, si pagamos 8 eurazos al menos que nos enteremos, no? Ya se harán cositas luego en un sitio gratis, como tu/su casa.
  21. No le cuentes penas ni rencillas familiares, en una primera cita NO. Y menos aún te pongas trágica/o diciéndole lo mucho que lloras por culpa de tu madre. Guárdatelo y si os hacéis pareja, ya lo vivirá él/ella en primera persona. Así es mucho más divertido!!!
  22. Asegúrate de que tanto las monarquías como las religiones, le parecen algo absurdo y obsoleto.(Ésta es para mí también).
  23. No olvides la cartera en casa y pasa por el cajero antes de encontraros. Si vas sin pasta, quedarás como el culo y pensará que lo has hecho a posta para no pagar. (Yo he quedado como el culo más de una vez jaaaajjjjaja).
  24. No te pongas a escribir por el WhatsApp o hablar por el móvil veinte minutos, nada requiere tanto tiempo y es de mala educación. Tu cita se pondrá a mirar a los viandantes o al infinito mientras piensa que eres un/a gilipollas.
  25. Si al besarle/a, no te hace una cobra, no la cagues con una primera frase postbeso del tipo "¿vamos ya a mi casa?" por muy bien que bese, pero tampoco del tipo "tengo que irme corriendo" si casi te rompe un diente. (A mí una vez casi me parten uno y al final la chica era maja y mejoró con la práctica jaaaajjja. Hay que dar segundas oportunidades "besatorias").
  26. Lleva condones. Parece una obviedad, pero no lo es. Los chicos de hoy en día no somos nada optimistas, la verdad, y vamos sin condones por la vida. (Yo creo que el 90% de mis "aquitepilloaquitemato" han sido patrocinados por SUS Durex). Pues eso, condones, por favor que para una vez que pillas... (Este punto es importante, le voy a poner un asterisco) (*)
  27. No le des sistemáticamente la razón, pero tampoco se la quites por joder. Lo primero demuestra que estás desesperado/a por un polvo, lo segundo que eres imbécil. Ambas actitudes son muy descartables. Di lo que te apetezca y punto. Al menos si no mojas es porque no le has gustado "TÚ" y no ha sido por tu "TÚ HACIENDO EL GILIPOLLAS" (esto último daría más rabia)
  28. Y añado..."no llegues tarde"!!!! Vaya por delante que esperar a la gente no se me da bien, no obstante he llegado a esperar una hora plantado en la calle a alguien con el que había quedado (y la verdad, luego no merecía la pena tanta espera). Pero en una primera cita es muy mal augurio. Cinco minutos de cortería, ok. Pero más... Cuanto más tarde llega la otra persona a la cita, más crece la paranoia del que espera (al menos en mí) tipo "soytontoyamehandejadoplantado","comoibaaestarinteresadaenmí","serágilipollasyyotambién"  (Resumen: la tía que llegue quince minutos tarde a la primera cita conmigo es posible que se encuentre a alguien que ha tenido quince minutos para pensar y seguramente esté cabreado, irascible e inseguro. Mala, muy mala combinación... )
  29. Lleva ropa interior bonita, o al menos decente. Da igual si no tienes idea de acabar entre sábanas, nunca sabes cómo va a acabar la noche. Pero recuerda...DE-CEN-TE!!!!

En fin, supongo que no todo el mundo compartirá este decálogo (de 29) y tendrá sus propias manías o gustos, pero estos son los míos (tengo mil más pero no quiero que sepáis lo tarado que puedo llegar a estar, no os lo voy a poner tan fácil. Así que me guardo el resto para mí y para quien quiera descubrirlas en mis futuras citas  jaaajjaja ).

martes, 13 de mayo de 2014

SONRIE A LA VIDA


La risa es altamente saludable, mejora el flujo sanguíneo, es beneficiosa para el corazón, una carcajada aumenta el ritmo cardíaco, estimula el sistema inmune, potencia el estado de alerta y nos hace ejercitar los músculos.
Sonríele a la vida, al amor, al amigo, al hermano, regálale una sonrisa al que se cruza en tu camino, ríete de la vida. La vida es mucho más fácil con una sonrisa.
SONRÍE A LA VIDA

lunes, 5 de mayo de 2014

DE MADRES Y MOTOS


Ayer fue el Día de la Madre (seguimos celebrando esa fecha porque, no se quien, ha decidido que se festeje en este día y no en otro, como tantas celebraciones raras y absurdas que tenemos en el calendario. Yo celebro el día de la madre cuando quiero y no cuando me lo dicen. Y punto!!!!) pero en este post no voy a hablar de eso. Si no de la cosa esa de las motos, en Jerez, supongo que os enteraríais...no?? Y si no, pues ya estoy yo para contároslo.


Como ya es sabido por todos, tengo un blog con mucho renombre y un montón de lectores (concretamente 4, según Delegación de Gobierno y unos 20 mil según los sindicatos). Debido a ello, uno de los patrocinadores del evento fue tan amable de mandarme invitaciones para que acudiese e hiciera una crónica acerca del evento (que no hacía falta, que yo soy muy fan a la cosa esta de las motos y lo hubiera seguido desde el sofá hubiera ido de todas formas). Pero pasa que... lo mismo la organización hubiera preferido que fuera el domingo por la tarde, y no ahora, cuando hiciese la crónica, haciendo hincapié en la lista de ganadores y comentando todo el devenir del fin de semana. Pero bueno, a mí también me gustaría ser más guapo y me aguanto*.


Bueno, como ya voy tarde con la crónica del Gran Premio...voy a hablaros de otra cosa, que para eso el blog es mío y escribo lo que quiero (y si no...como el scatergories es mío, me lo llevo!!). En primer lugar advertir a cualquier neófito en estas lides y piense acudir a un evento de este tipo, es que va a haber muchas motos y motoristas. Y cuando digo mucho es MUUUU-CHO!!!! Esto no es ni bueno ni malo, pero es mejor saberlo para que vayas preparado porque vas a tener metido el ruido de los motores acelerando durante unos cuantos días.


Otra advertencia es que la mayoría de moteros que van llevan motos deportivas. Así que si no sabes diferenciar una bicilíndrica en V de una cuatro en línea, o una naked de una supersport es mejor que no hables con nadie porque no les vas a entender. O bueno, puedes hacer lo que hago yo, tengo un truco...cuando me junto con algún motero, como no tengo ni idea pero como soy más listo** que ellos, me dedico a asentir y a decir, "que pasada", "como mola" "que caña", que parece que esto les gusta y les sube el ego (pero es "supersecreto" eh!!, no se lo digáis a nadie que me descubren). También te digo que cuando empiecen a correr ni se te ocurra decir "que monótono, son todas iguales ¿choppers no hay?" porque igual te miran raro.


Otra punto a conocer es el tráfico, porque si no eres fan de estos eventos igual te sorprende ver la cantidad de gente que atraen. Esto implica dos cosas: que es mejor ir prontito para no pillar atasco (al menos el de entrada, porque del atasco de salida no te libra nadie) y que si llevas bebida y alimentos mejor, porque no se sabe cuánto tiempo vas a tirarte en el coche. Sí, sí...y lo digo por propia experiencia. No hace más de 5 años, unido al ya siempre caótico atasco que se organiza al acabar el evento (sufrí en mis propias carnes un atasco de casi 3 horas para salir del parking; si siiii, 3 horas!!!), a alguien se le ocurrió hacer la gracia de derivar el tráfico (al menos desde el parking donde teníamos nosotros el coche) a otra carretera que no es la que pasa justo por delante del circuito, en un plan diseñado a medias por las Consejerías de Transporte y de Turismo que se llamaba "ahora vais a conocer la provincia de Cadiz al completo por mis santos cojones". No es que se diera un pequeño rodeo para volver, no...que va... es que cuando hicimos una parada para estirar las piernas, yo decidí establecerme allí (ahora tengo una pequeña cabaña y crio vacas; lo malo es que no sé dónde es exactamente, porque los oriundos son así tirando a oscuros y hablan raro, un dialecto del swahili o algo así).


Qué más os puedo contar....Ah, sí!!! Otra cosa. El circuito no parece grande en la tele, verdad?? Pues no, ya os lo digo yo....es grande de cojones!!! Especialmente para recorrerlo andando. A donde quiero llegar con todo esto?...Pues que a no ser que seas piloto (que no creo) o VIP (como es mi caso) vas a tener que aparcar en un parking que está a tomar por saco. Y luego, como seguramente no estés en la grada principal (a no ser que tengas mucha pasta) vas a tener que andar otro montón más. Es decir, mejor lleva calzado cómodo y un par de piernas de repuesto.

Yo,  a pesar de ser VIP (pero vamos, muchísimo; yo en realidad soy VIPPVDLH***) prefiero acudir como el resto de los normales a la grada barata, porque el ambiente es mejor y la gente es "mu salá". Además, las conversaciones de los VIPs (salvo en mi caso) tienden a ser más bien aburridas, yo prefiero mezclarme con la plebe, que soy de un campechano... vamos, como el Rey o más.


De todas formas, tengo que deciros que lo de seguir las carreras en directo es más complicado que en la tele. Bastante más, porque claro, faltan los subtítulos para ver quién va delante y aunque hay pantallas gigantes para ver la retransmisión nunca están bien orientadas hacia tu posición. Da igual donde te sientes porque nunca encuentras una bien orientada (yo creo que las ponen para quedar bien, porque nadie les hace caso...nada más).
También se supone que hay megafonía, pero claro como las motos hacen un ruido diabólico, pues mucho no se oye. Además dicen cosas como "Márquez cobra ventaja y se aproxima a la curva Ferrari mientras Lorenzo se defiende del ataque de Pedrosa en la zona de Nieto y Peluqui" y claro, como no sabes donde es eso, te quedas igual. Les tendrían que poner un número encima de la cabeza que indique la posición, como en los videojuegos.
Y luego otra cosa, ¿no podrían correr sin casco? Es que yo la primera vez me tiré 10 vueltas haciéndole fotos a uno pensando que era Pedrosa, y luego resulta que era otro con una moto igual, que Pedrosa iba detrás. Qué poca imaginación copiarse la moto, ¿no? Esto tenía que ser como en las quedadas de las adolescentes, que se llamen antes y se pregunten "oye ¿tú que moto te vas a coger?" y así no coinciden con el color, que para seguirlos es un lío. Si me dejasen a mi....


Y bueno, ya que mi crónica ha sido un tanto diferente...al menos tendría que daros los resultados, pero ya los sabréis ¿no? En las motos chiquititas ha ganado éste con pinta de crio, en las gordas el de siempre que lleva el pelo cortito y luego en las de en medio el otro. Os daría más datos, porque como habéis podido observar yo entiendo muchísimo de esto, pero es que ahora mismo me pilla mal. Si eso lo buscáis en Google, que seguro que alguien lo ha puesto...
Igual también debería colgar fotos, pero también podéis buscarlas por ahí, seguro que hay un montón. O si no buscar porno, que también distrae mucho jaaaajjjaja.


Bueno, os dejo que me está apeteciendo ponerme con otra cosa que esto ya me aburre. No sin antes felicitar a mi madre, porque como ya he dicho antes...en mi blog escribo yo y celebro las cosas cuando quiero jaaajjjaja FELIZ DIA MAMA!!!


NOTA: aunque el contenido del presente post está basado en hechos reales ( o no...vete tu a saber jaaajja) cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
(*) Es mentira, más guapo que yo no se puede ser. A mí lo que me gustaría es ser más rico, que eso sí se puede. Lo otro no jaaajjja
(**) Una amiga me dijo "la vida es para los que aparcamos en segunda fila". Y lo aplico siempre que puedo jaaajjaja
(***) Very Important Person, Pero Very De La Hostia.