viernes, 3 de octubre de 2014

RUBENCONSEJOS - 14 Pruebas antes de ser padres

¿Ya es hora de tener hijos?
¿Estoy preparada/o para ser madre/padre?
A falta de respuestas siempre se puede recurrir a la sabiduría popular, si bien aquí os dejo una serie de pruebas a superar antes de ser padres (no pasar a la siguiente sin antes haber superado la anterior)


1/14 EL EMBARAZO Y LOS GASTOS
Mujeres-. Atar a la barriga un saco de patatas y poneos una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses, después ábrelo y quita el 10% de las patatas. Ese será tu cuerpo post-embarazo.
Hombres (y/o mujeres).- Baja a la farmacia del barrio, vacía el contenido de la cartera en el mostrador y di al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego ve al supermercado y domicilia allí tu nómina. Ahora ves a casa, coge un libro y lee porque tardarás tiempo en volver a leer uno.


2/14 CRITICAR LA EDUCACION DE LOS NIÑOS
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por su forma de imponer disciplina, su falta de paciencia y sus nulos niveles de tolerancia. También puedes echarles en cara que permitan a sus hijos portarse como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarlos, ir al baño, comer...y su comportamiento general.
Disfrútalo porque será la última vez que tengas todas las respuestas.


3/14 NOCHES EN VELA
Coge entre tus brazos un saco húmedo de unos 4-6 kilos, recorre de un lado a otro el salón desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche con una radio a todo volumen con un sonido odioso. A las 10 suelta el saco, pon la alarma a media noche y vete a dormir.
Levántate a las 11 y camina con el saco por el salón hasta la 1 de la mañana. Pon el despertador a las 3, pero como no podrás dormirte, levántate a las 2 y hazte un té. Duérmete a las 2:45 y levántate con el sonido de la alarma 15 minutos después. Canta nanas a oscuras hasta las 4 y pon el despertador a las 5. Levántate y haz el desayuno.
Sigue esta rutina durante 3 años, y siempre con buena cara.


4/14 VESTIR A NIÑOS PEQUEÑOS
Compra un pulpo vivo y una bolsa de red. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de modo que no se escape por los agujeros de la red ninguno de los tentáculos. Tiempo permitido para esta prueba: 5 minutos.


5/14 NIÑOS Y COCHES
Olvídate de un deportivo molón. Cómprate un coche familiar o monovolumen con cinco puertas. Compra un cono de helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo y olvídate que está ahí.
Coge una moneda y métela en la ranura de insertar CDs. Compra una caja de galletas de chocolate y estrújalas contra los asientos traseros


6/14 SALIR A DAR UN PASEO
Sal por la puerta. Vuelve. Sal. Vuelve a casa. Vuelve a salir. Vuelve de nuevo. Realiza la salida una vez más. Ahora camina por la calle muy despacio durante 5 minutos. Detente. Desanda unos pasos. Grita lo harto que estás y que no puedes más hasta que los vecinos te miren. Date por vencido y vuelve a casa.
Después de esto estarás preparado para dar un paseo con niños.


7/14 HABLAR CON NIÑOS
Prepárate a buscar un porqué a todo, y repite cada cosa que dices al menos cinco veces


8/14 EN EL SUPERMERCADO
Llévate a un supermercado lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra salvaje adulta sería perfecto; si piensas tener más de un niño llévate más de una cabra). Haz la compra de la semana tratando de no perder de vista a tu(s) cabra(s). Paga todo lo que hayan comido o destrozado.
Hasta que no seas capaz de realizar esta tarea con soltura ni se te ocurra tener hijos.


9/14 DAR DE COMER A UN NIÑO DE UN AÑO
Ahueca un melón y haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo. Ahora coge un bol de papilla e intenta encestar cucharitas dentro del agujero del melón fingiendo ser un avión. Así hasta que vacíes la mitad. El resto viértelo en tu regazo, pero asegúrate de que una parte también cae en el suelo


10/14 TELEVISIÓN
Apréndete los nombres de los personajes de Bob Esponja, Doraemon o Dora la Exploradora. Asume que no vas a ver otro tipo de televisión en al menos cinco años.


12/14 HACER UN VIAJE CON NIÑOS
Graba a alguien gritando en bucle "mama" "papa falta mucho?". Importante que no pasen más de cuatro segundos entre cada llamamiento. Pon la grabación en el coche y haz que te acompañe allá donde vayas durante los próximos cuatro años.


13/14 CONVERSACIONES CON OTROS ADULTOS
Escoge a un adulto con quien hablar. Ahora haz que algo tire continuamente de tu camisa con un sonido constante y en bucle "mamá,mamá" o "papá,papá" . Ya estás preparado para charlar con alguien acompañado de tu hijo/a


14/14 INTENTA PREPARARTE PARA TU TRABAJO
Esto debe ser un día en el que tengas una reunión importante. Ponte tu mejor traje. Coge una taza de leche con Colacao y añade una de zumo de naranja. Agita la mezcla y échate encima la mitad. La otra mitad debe ir directamente al suelo. No te cambies de ropa (no tienes tiempo). Sal directamente hacia el trabajo


Seguís vivos??...pues a disfrutar, ya estáis preparados para ser padres!!!!


NOTA: este post va dedicado a todas mis amigas a quienes se les empieza a despertar el instinto maternal. Y en especial a mi hermana y cuñado, que me van a hacer tío!!! (de verdad estáis preparados??? toda ayuda va a ser poca jaaajjjjaaja)
De verdad chicas, hasta que no paséis las pruebas no hagáis nada (eh...bueno,sí...estoooo, quiero decir...con precaución ya me entendéis)

2 comentarios:

  1. Hola Rubén, me he encontrado esta tarde con tu blog y al llegar a este post no he podido dejar de reír... yo también he sido tía y la prueba que más me ha llegado ha sido la segunda: Criticar la educación de los hijos.... Ahora que veo lo que experimentan mis cuñados, me parece más abrumador la gente de tu alrededor que el bebé en sí. Enhorabuena!

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    1. Amelia, gracias por tu comentario!!! Jaajja que maja, te hizo gracia...?? Me alegro, un poco de humor para esos padres o futuros padres que no saben donde se meten.
      Voy a curiosear en tu blog. Ciao

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