viernes, 29 de agosto de 2014

SABES LO QUE ES TENER PENA?

Tú sabes lo que es tener pena?
Pues tener pene y no tener faena!!
Y es que no es por presumir, pero... yo tengo pene1!!! (vaya manera de empezar un post, eh?? Sí, sí tengo pene aunque para el uso que le doy....jaaajjajja)
Si bien he de decir que no es mérito mío, está ahí desde que tengo uso de razón (es decir, que no recuerdo haberlo cultivado yo mismo, a pesar de que su evidencia anatómica parece indicar que de algún modo creció así). Pero es así y es un hecho que resulta difícil pasar por alto, al menos para mí.
Una amiga me dijo hace poco: “tener pene quita mucho tiempo, necesita dedicaciónY después de reflexionar sobre tan doctas palabras, he llegado a la conclusión de que tener pene es un trabajo a tiempo completo (es decir, ocupa la mayor parte del día, como mínimo la parte que los hombres pasamos despiertos). Las mujeres no se dan cuenta de esto, porque ellas tienen la versión tope de gama, la versión integrada (un diseño que a todas luces supone una mejora respecto a la versión msculina) pero tener genitales externos tiene una serie de inconvenientes que sería necesario señalar. Y como tengo tiempo para ello lo voy a hacer yo, quien si no!!!

Empezaré diciendo que está ahí (siiiiii el pene). Tiene entidad por sí mismo, se percibe. Ignoro lo que se siente al tener vagina porque nunca he tenido una (bueno, en mi propio cuerpo, quiero decir... o sea por dentr… bueno, da igual que me lio) pero sospecho que es parecido a cualquier otro órgano interno, es decir, se siente pero se limita a existir sin más. Un pene es una cosa que también se siente, pero se siente por fuera. Uno no puede andar, correr o ni tan si quiera sentarse, sin advertir su existencia3 ¿Cómo los hombres no vamos a estar pensando en sexo todo el rato si tenemos un recordatorio permanente del mismo?
Además, como órgano es de los únicos en cuya función tenemos una posibilidad de colaborar, aunque sea mínimamente. Porque vamos a ver, pensemos...por mucho que el bazo quisiera trabajar más de lo que lo hace, no podría plantarse en tus pensamientos y decirte ‘oye, soy tu bazo, y tengo muchísimas ganas de hacer más… mmmm… bueno, las cosas del bazo4’. Lo siento pero es que aunque uno quisiera, es que no. Sin embargo, tu pene te pone ojitos (metafóricamente hablando, eh!! un pene con ojos sería ingobernable!!  Si ya resulta difícil de manejar sin que puedan ver culos y tetas, no quiero ni imaginarme que sería si tuviesen ojos) y te dice ‘oye, que tengo ganas’ y claro, te da penita. Porque tú ahí ya puedes hacer algo por ayudarle (y además hay un amplio abanico de posibilidades, desde llamar a una ex o a una "follamiga", o incluso hasta encender internet... que yo ahí no me voy a meter, allá cada uno con sus recursos). Y claro, haces lo posible, porque como lo tienes cerca, le coges cariño (de ahí que se diga que el roce hace el cariño; es muy difícil cogerle más cariño a algo que a un pene; al propio, claro).

Otro de los inconvenientes del pene es que a menudo parece tener vida propia. Hablamos del concepto de imprevisibilidad pues es un hecho conocido, me temo, que hay erecciones que no son voluntarias. Aunque creo que sobre este punto se ha exagerado un poco porque existen otras actividades que son involuntarias. Los bostezos no son voluntarios. Los estornudos no son voluntarios. Desde luego el ritmo cardíaco no es voluntario. Sin embargo, las erecciones, no obstante, se presentan más o menos en las situaciones en que se tienen que presentar, y punto!!!! Que lo mismo a ti no te viene bien (por lo que sea) que se te ponga la polla como el cuello de un cantaor de flamenco5 cuando estás tranquilamente disfrutando del sol en una playa nudista con esa amiga con la que te une una relación "fraternaldeamistaddelomásinocente". Pues oye, puede ser. Pero, me vas a reconocer que es una situación algo confusa para un ente que más o menos tiene una única cosa en la cabeza, es decir, el sexo6.

Otra situación en la que se suelen dar erecciones es durante el sueño, pero no le veo problema a esto. Total, lo único que puede pasar es que estés solo, o en compañía de alguien. Y oye, si ya estás en compañía de alguien ¿cuál es el problema7

Si bien, caso diferente sería si te dan erecciones en el entierro de tu abuelita, viendo la obra de teatro de tus niños o mientras ves documentales de la2. Si es así háztelo mirar porque normal, normal, lo que se dice normal, no es. Otra cosa bien distinta es que no tengas erecciones cuando hay que tenerlas. Pero esto ya entraría en el concepto de disfunción, más que en el de imprevisibilidad. Es decir, que si mi coche de más de 15 años un día se estropea, yo no digo que sea imprevisible, ni que no lo controle yo. Lo llevo al mecánico y punto. Ahora, que lo mismo el raro soy yo (que nunca se me estropea el coche).

Pues parece ser que alguna vez se ha dado el caso, y en circunstancias que no invitaban a sospecharlo (léase posible malfunción susceptible de ser tratada pon píldoras azules), que la cosa no ha funcionado cuando tenía que hacerlo. Temo que por desconocimiento no puedo dar datos sobre este fenómeno misterioso. Pero que he leído por ahí que dicen que sí, que alguna vez ha pasado. Ahora, que igual también puede ser que el alcohol y la compañía influyan en algo, no?...9

Otro problema del pene, y ya en otro orden de cosas, es que es muy accesible pero que MUY ACCESIBLE. Vamos, que está puesto ahí en medio y accedes a él hasta sin querer. Esto produce dos efectos, a saber: 1/ una baja tasa de productividad laboral en los hombres (y aquí lo voy a dejar, no creo que haga falta explicarlo más) y 2/ algunas situaciones incómodas en casos de interrelaciones con el otro sexo10 (o incluso más incómodas si son con el mismo).

Y bueno, yo creo que por hoy es suficiente, esto ya estaría. Más teniendo en cuenta que ya llevo como diez notas  a pie de página y me parece que al final este post va a ser más largo por abajo que por arriba. Que oye...bien mirado, tratándose de un post sobre el pene es bastante apropiado.

1 Sé que circulan rumores de que soy mujer, debido (supongo) a mi temperamento sensible y a mi infinito conocimiento de la naturaleza femenina. Si bien, me gustaría decir desde aquí que es totalmente falso: carezco por completo de ambas cosas.


2No insistáis, no diré de quien salió una afirmación como esa. Aguanto como nadie los interrogatorios. Aún no se por qué me echaron de la academia de espías.


3Vaaaale... siiiii...ya sé que con las tetas pasa algo parecido, pero no olvidemos que como mamíferos que somos su función principal es dar de mamar a las crías. Otra cosa son los usos recreativos que les demos luego nosotros...


4Se haya notado demasiado que no tengo ni idea de para qué sirve un bazo, no??? Es que no me apetece mirarlo, la verdad.


5Es decir, hinchado y lleno de venas. Por si no ha quedado claro


6Es que no entiendo la necesidad de ir a playas nudistas con amigas. Son ganas de buscar el peligro, ahí a lo loco. Luego si quieres pídele que se quede a dormir en tu cama, pero en plan amigos...no te jode!!! (por cierto, este tema lo volveré a tocar en el punto siguiente)


7Como deduciréis de esto (y del punto anterior) yo personalmente lo de dormir en plan amigos no termino de entenderlo. A menos que asumamos posibles daños colaterales, claro. En mi opinión, si una amiga decide dormir en la cama de un hombre tiene que asumir que lo mismo está ya jugando mucho con lo que viene siendo el autocontrol de este. Y yo no soy de los que se puede dejar una bolsa de ganchitos a medias, no sé si me explico8.


8Obviamente lo de dormir con tíos está fuera de toda cuestión. Es que me pilla mayor para probar ciertas cosas, que por otro lado, tampoco me apetecen. Ahora, si los demás quieren, allá cada uno.


9Que no es que esté yo diciendo que si eso pasa alguna vez, también puede ser que parte de culpa sea de algunas mujeres, no??? que se quejan mucho de los hombres pero luego la única técnica sexual que conocen de verdad es la de 'la estrellita de mar'. Pero bueno...Dios me libre a mi de opinar sobre temas que no entiendo. Mejor calladito que no me gusta a mí meterme en líos.


10Y por si alguien se lo pregunta ‘sí, eso que me acabas de tocar es mi polla’ no es una frase que suela aparecer en comedias románticas de Meg Ryan.

miércoles, 27 de agosto de 2014

#MICROCUENTO-Pudimos estar juntos

En una terraza de verano transcurría la velada. Entre risas se nos hizo de noche y la conversación continuaba hasta que...:

- Sabes...pudimos haber estado juntos, te quise mucho. Es más, deberíamos estar juntos.
- Lo sé. 
- Cómo que lo sabes..?? Pero, tú no... tú no me correspondías.
- Te equivocas, yo te amaba.
- Entonces...¿Cuál era el problema? -un poco tarde para preguntarlo.
- Que también quería a otra persona, y no quería volver a pasarlo mal.
- ¿A quién? -pregunté con los ojos vidriosos
- A mí, a mí misma.


Y es que...a fin de cuentas, ya lo decía un inmenso Dennis Hopper en la película Elegy interpretando a George O'hearn cuando advierte a su amigo Kepesh a cerca de la fijación que este tenía hacia Consuela:
 "Las mujeres hermosas son invisibles...Nadie puede ver a la persona real, pues estamos tan deslumbrados por el exterior que nunca conseguimos llegar al interior."

FIN
#microcuento

viernes, 22 de agosto de 2014

SENSACIONES COMPARTIDAS

El olor de un café recién hecho...
El tacto y olor al hojear un libro nuevo...
El largo y fuerte abrazo a alguien a quien no ves hace tiempo...
El olor de la lluvia de verano al caer sobre el suelo caliente...

El sonido de esa canción que te transporta a un momento especial de tu pasado...
El olor del césped recién cortado...
El calor y olor desprendido por una chimenea, ese olor a pueblo...
Esa sensación de correr por el monte, sentir que flotas...
La agradable sensación de abrazarse en invierno a una cálida manta mientras llueve fuera y el agua corre por las canales...
El olor a los pastos de la montaña, y el ruido del silencio de una noche de verano...
Las caricias de esa persona que tanto extrañas y que erizan tu vello ...
Ese regusto en la boca del contraste entre lo dulce y lo salado...
El placer de andar descalzo y mojarse los pies en verano...
El ronroneo de tu gato cuando se recuesta junto a ti...
Apagar el despertador y darte media vuelta en la cama para seguir durmiendo...
El cruce de miradas sin decir nada con ese alguien que tú sabes...





Sensaciones... Sin más




miércoles, 13 de agosto de 2014

ESO DE LAS PAREJAS


Actualmente no (porque como ya he comentado alguna vez, vivo dedicado a la vida contemplativa en lo alto de una montaña) pero en una época tuve relaciones sociales e incluso, algo parecido a una pareja.
Pues bien, después de años de estudio e investigación con ensayos y más ensayos...puedo concluir que en toda forma de vida basada en el carbono que haya tenido pareja (especialmente en los mamíferos) existe un momento en el que se presenta la situación más compleja y odiada por el macho ibérico español. Y es el hecho de ‘salir en plan de parejitas.
Y es que Salir en plan de parejitas es, junto con cenar con los suegros y la castración en seco, uno de los mayores temores de los machos de cualquier especie. Esto se debe que es un tipo de plan que por su naturaleza imposibilita parte de lo que mola de salir (es decir, emborracharse con los amigotes) sin reportar alguno de los encantos de salir a solas con una chica (o sea, meterle mano). Sería un poco como masturbarse pero parar antes de llegar orgasmo, para que nos entendamos...

Por otro lado ‘Salir en parejita’ tiene un valor inapreciable para cualquier estudio antropológico de ese ente heterogéneo y multiforme que es ‘La Pareja’. Porque en contra de lo que se suele pensar, ‘la pareja’ no es solo la simple yuxtaposición espacio-tiempo de dos seres en diversos estados de enamoramiento/calentón. No, ‘La pareja’ es algo más, es un ente único y diferenciado que surge de la simbiosis de sus componentes logrando con ello una sinergia emergente de la propia relación (jaaajja toma ya, ahí queda eso).
Para satisfacer el afán de conocimiento de mis lectores os voy a dejar una breve relación de los tipos de "Parejas" más frecuentes que podemos encontrar en la especie humana.

1. Los 'nosotros'. Muy fascinantes ellos. Siempre hablan en plural mayestático. Dicen cosas como ‘Nosotros somos más de Nesquik’ o ‘A nosotros no nos gusta trasnochar’.  Es muy difícil preguntar algo a uno de ellos y que no contesten con un 'nosotros' (generalmente ella, que suele ser la más 'nosotros' de los dos, al parecer). A mí me gusta imaginar que con el tiempo se convierten en extraños seres de dos cabezas con un lado del cuerpo femenino y otro masculino, pero lo cierto es que la verdad es mucho más aterradora: de mayores se convierten en estas parejas de ancianitos que se parecen tanto que es difícil saber quién es él y quién es ella. 

2. Los numereros. Este tipo está muy extendido. Es aquella pareja que está esperando quedar con alguien para montar un número. Cuando no se cabrea uno se cabrea el otro, y cuando no, montan los dos un escándalo de cojones por una tontería. El caso es dar espectáculo, porque lo llevan en la sangre (Muchas de estas parejas terminan trabajando en el circo o en clubs en los que protagonizan escenas de sado-masoquismo en directo). 

3. Los trapos-sucios. Es una variación del tipo anterior. Estos aprovechan la presencia de público para echarse cosas en cara de su vida privada. Pero no contentos con ello, tratan de implicar a los espectadores para que tomen partido por un bando u otro. Con toda seguridad en sus casas la vida es un remanso de paz, porque...¿Para qué van a discutir también en privado, si ya están hartos de hacerlo en público? En algunas culturas arcaicas esta forma de conducta se consideraba merecedora de lapidación. Y francamente, no  me parece tan mal. 

4. Los mimosín. Mucho peores que todos los anteriores. Son tan cariñosos y se quieren tanto que no pueden evitar estar cinco minutos sin darse una muestra de cariño, un arrumaco, cogerse de la mano, besarse, etc. Suelen llamarse a si mismos por apelativos cariñosos que harían cortarse las venas de vergüenza ajena a un oso amoroso y hablan todo el rato en tono infantil (entre ellos, claro). Existen estudios que indican que en la intimidad no se soportan, pero disfrutan haciendo sentir mal a los demás que no disfrutan plenamente de su vida en pareja. Han provocado más rupturas que las cenas de empresa o las inmigrantes de Europa del este.

5. Los estupendos. Están siempre a la última y si algo es tendencia, ellos lo tienen ya antes de que los mortales lo conozcan (en algunos casos extremos pueden llegar a tener el último gadget de Apple antes de que se diseñe). Su casa parece salida de una revista de decoración (pero de las modernas) y tiene un montón de cosas que no sabes si son para sentarse o para decorar (no preguntes si no quieres quedar como un pueblerino). Son incapaces de comer cosas normales como tortilla de patatas o chuletas (un gran número de ellos son veganos, sospecho que solo porque suena moderno). Es muy difícil estar a su nivel de conversación sin leer al menos cuatro revistas de tendencias (en inglés) y ver solo cine subtitulado. Si conoces algo de lo que mencionan, es porque ya está obsoleto. Y sin embargo, su mayor placer es pasarse el domingo tirados en el sofá en pijama como el resto de los mortales pero no lo confesarían ni bajo tortura.

6. Los perfectos. Muy parecidos a los anteriores. Concretamente en que su casa parece salida de una revista, pero en este caso del catálogo de una tienda de muebles (una cara, Ikea no vale). Sus hijos son los más guapos, los más listos y los más obedientes. Su detergente lava más blanco y sus coches no se estropean nunca. Personalmente sospecho que sus libros están huecos como los de las tiendas de muebles (y como ellos). Y va un día y te enteras de que se han divorciado porque él se acostaba con la secretaria y ella con el monitor de pádel. Pero a pesar de todo, les sigue yendo genial, por supuesto.

7. Los nuevosricos. Salvo en casos excepcionales (véase por lotería primitiva), un miembro de la pareja suele ser más nuevo rico que el otro (a esto se denomina vulgarmente braguetazo). Tratan de parecerse a los anteriores, pero como que no les sale porque el rico de toda la vida ya está acostumbrado y no necesita parecer perfecto, y sin embargo el nuevo rico tiene una pátina de vulgaridad que no puede ocultar. En contacto con ellos te acabas enterando del precio de todo porque el más nuevo rico de la pareja está ansioso por mencionarlo todo el rato. Dan bastante grima, pero compensan porque luego de camino a casa te puedes divertir un rato criticándolos en el coche.

Bueno, seguro que podéis identificar más tipos, pero yo creo que por hoy ya es bastante, que tampoco es cuestión de aburrir. Si eso ya sigo otro día. O no

jueves, 7 de agosto de 2014

#MICROCUENTO-Nunca me viste

Y pasa que en ocasiones, las cosas importantes de la vida nos pasan desapercibidas...


    Ella: ¿Dónde has estado, dónde te has metido todo este tiempo?
    Él: Aquí, yo siempre estuve aquí pero tú nunca me viste.


FIN
#microcuento