Una mujer cuando se encuentra con unos abdominales como los de Cristiano Ronaldo ya viene preparada de casa y casi que ni te tienes que entretener en preliminares. Y ahora es cuando las mujeres me dirán que solo se fijan en los ojos...en las manos... que les gustan los hombres detallistas, sensibles, con sentido del humor, que les hagan reír, que sean inteligentes (casi nada...jaajja) pero... mienten como bellacas!!! si quieres poner cachonda de verdad a una mujer, enséñale unos glúteos capaces de partir una nuez, a ser posible depilados y cubiertos de aceite (si los cubres de chocolate ya no hace falta llegar a practicar el coito para que lleguen al orgasmo, es suficiente con que lo piensen jaajjaaajja ). O bien, otra opción es un Mercedes SLK descapotable, pero esto sale un poco más caro1.
Pues bien, esto que parece tan sencillo, nos plantea un problema (lo de los abdominales, digo, no el Mercedes SLK; eso, con tener pasta es suficiente, no tiene mérito). Nos gustan las croquetas...las tortitas con nata...las patatas fritas....¿Quién se puede negar a una cerveza fresquita en una terracita bajo el sol del mes de Mayo? (ufff...se me eriza la piel solo de pensarlo jaaajja)
"Vaaaaale", sí, ahora me diréis que hay gente que sostiene que la cerveza no engorda. Pero es curioso que toda esa gente que lo dice tenga barriga cervecera. Curioso sí, y cuanto menos... sospechoso (debo decir que una cerveza para rehidratarse después de haber practicado deporte es bueno debido a la gran cantidad de antioxidantes que posee, ayudando a combatir la aparición de radicales libres y contribuye a reducir la aparición de dolores musculares y fatiga; está comprobado científicamente, eh?? no es broma; pero eso, una y después de hacer deporte)
Todo el tema de la dietética y nutrición está rodeado de misterios (y lo digo yo que quiero empezar a formarme en la materia..jijjjiji). Según parece es muy sencillo hacer dieta, pero si esto fuera así...no se escribirían libros de dietas todas las semanas!!! Que si la dieta Atkins, que si la dieta Dukan, que si la dieta de la alcachofa, que si la dieta del cucurucho2.... Que si el aceite crudo no engorda, que si no se puede mezclar carbohidratos con proteínas, que si la fruta nosequé... que si esto, que si lo otro... (estoy seguro que si juntas a tres nutricionistas en una habitación terminan pegándose y hay que llamar a SuperNany para que ponga orden). Para que veáis que soy majo, voy a contaros el secreto para adelgazar en este post. Y lo mejor es que no os va a costar un duro.
Pero antes, una pequeña introducción. Yo, a pesar de que actualmente disfruto de un cuerpo apolíneo (es decir con forma de A Polo jajja, que eran unos helados que había antes; duros al principio pero en cuanto pasaba un rato estaban blanditos -pues así soy yo- Y para los curiosos...siiiiii, antes también había cucuruchos3) una vez en el pasado tuve una forma que podríamos denominar de botijo. Por este motivo empecé a decir a mi madre cuando me decía lo que había para cenar "esto no, que engorda". A lo que ella respondía con la sabiduría que todas las madres poseen "hijo, todo engorda" (claaaaro, y más con el concepto que tiene mi madre de una ración, que consiste en llenar el plato hasta que rebose, independientemente del tamaño del plato ) Y con esa sencilla frase desmontaba mis argumentos. Por aquel entonces si yo hubiera sido el hombre sabio que soy ahora (aquí me ha salido mi parte de "cuñao")4, le hubiera dicho "no, todo no; la sacarina por ejemplo no aporta ningún tipo de nutriente, por lo que no engorda; y la fibra ni siquiera se digiere. Chupar piedras no engorda nada ¡no todo engorda!
En cualquier caso, partiendo de la base que casi cualquier tipo de alimento supone un aporte de calorías, estarás de acuerdo conmigo en que la ración de torreznos con morcilla de Burgos más unos huevos fritos con patatas que estás preparando para comer hoy seguramente engordará más que unas verduritas a la plancha ¿no?". Mi madre cultiva el tipo de cocina mediterránea bajo la técnica del 'baño de aceite', que tiene la ventaja que consigue que cualquier alimento engorde (incluso la verdura más asquerosa). Por otro lado, debo decir que con esta depurada técnica cualquier cosa es comestible (se han hecho experimentos en humanos con zapatos, y resultados positivos). A lo largo de los años, por mi experiencia, he aprendido mucho de dietética y nutrición (otra cosa es que lo lleve a la práctica) y puedo concluir que: lo que engorda no son las grasas, ni los carbohidratos ni las napolitanas con crema (es fácil pensar que sí, pero si fuera eso, con eliminarlos de la dieta se acabaría el problema). Lo que engorda es el sabor. Pero el sabor agradable. Lo que podríamos llamar la deliciosidad - deliciouuus que diría una buena amiga (una propiedad de casi cualquier tipo de cocina exceptuando quizás, la inglesa5)
La norma básica y principal de cualquier dieta decente, es que sepa a corcho. Si puede estar asqueroso, mucho mejor (verás como así comes menos y por ende, adelgazas). Esto es así, fundamentalmente por dos motivos. El primero -la naturaleza será muy sana pero un poco "hijaputa"- consiste en que las cosas que están buenas engordan más que las que están malas. Esto es una constante universal, como la velocidad de la luz y que tu novia te proponga un plan cuando ya habías hecho planes con los amigos. Por otro lado, si alguien va a decirme que prefiere las acelgas a una rica tortilla de patatas...no pienso discutírselo, pero que haga el favor de cerrar la puerta al salir que aquí gente rara no queremos (con el que subscribe ya es suficiente)
El otro motivo es que obviamente, cuando algo está bueno, comes más.
También hay gente rara por ahí que sostiene que hay otra manera de adelgazar, que es haciendo ejercicio (jaaajjaajaj quienes me conocen sabrán por qué me río) La teoría de esto es sencilla, quemar más calorías de las que se consumen. Hay por ahí tablas de calorías para que sepas lo que se consume con cada actividad diaria (incluso mensuales, porque también pone lo que consume el sexo6. Que si me vas a preguntar si follando se queman calorías, te diré: "Nacho Vidal, sí, un montón; ahora tú, con tus cinco minutos de misionero no quemas ni el yoghurt de la merienda, machote"). El problema de la vida actual es que es más bien sedentaria. Antes igual no, porque la gente hacía cosas como cortar árboles y cazar osos, pero como no quedan ya ni una cosa ni la otra..., ahora mismo el trabajo más físico de una oficina es entrar en Facebook. Y ya os lo digo yo...cambiar tu estado doscientas veces y subir fotos de gatitos, no consume calorías!!!
Y la naturaleza, que como ya he dicho antes, será muy sabia, pero es un poco "hijaputa"... hace una cosa que mola mucho. Esto es que aunque no quemes ni una sola caloría ni tengas ninguna actividad diaria, el cuerpo te pedirá religiosamente a sus horas todas sus comidas. Incluso si te aburres, alguna más (léase síndrome del domingo aburrido por la tarde en casa). Por ello para compensar el sedentarismo del ser humano actual sería necesario hacer aproximadamente hora y media de ejercicio intenso al día, que ya te digo yo que no apetece. Y en algún caso no tengo claro que fuera suficiente, la verdad.
Así que, amig@ hazme caso. Si de verdad quieres adelgazar, elimina cualquier cosa sabrosa o apetecible de tu vida. La sal (que no engorda, pero retiene líquidos), el azúcar (que sí que engorda), el café (que también retiene líquidos), la cerveza (que como todos los alcoholes, engorda)... y así, cualquier cosa que te pueda apetecer. Si tienes una duda antes de comer algo ('¿esto engordará?') la respuesta es sencilla: si te apetece, engorda (vamos, que los nutricionistas no han prohibido todavía las tetas porque no se les ha ocurrido un motivo y porque la mayoría son hombres, pero solo por eso). Quizás os parezca una dieta dura, pero pensad que esto solo hay que hacerlo durante toda la vida.
Y ahora..¿Qué? Ya no apetece tanto lo de marcar abdominales ¿verdad? Ya me parecía a mí. Ahora entenderéis por qué las modelos tienen todas esa cara de estreñidas...
Yo, por mi parte, seguiré con la dieta del cucurucho7 que, efectiva o no, al menos es divertida jaaajjaja
1Todo este párrafo se refiere, por supuesto, a una mujer estándar como resultado de un rigurosísimo estudio que he realizado en los últimos meses. Por todos es sabido que las fieles lectoras de este blog son muchísimo más sensibles a la inteligencia y al ingenio del sexo masculino. Si no.., de qué iba a recibir yo tantas proposiciones indecentes como las que recibo...??!!
2Eeer... bueno, creo que esta no voy a explicarla. En su defensa diré que es altamente efectiva si se es constante y se hace bien.
3QUE NO!!! He dicho antes que esa dieta no la explico, y no la explico. Cooooñoyá...!!!
4Cuñadismo.- dícese de aquel fenómeno social típico de la cultura y folklore español, llevado a cabo y profesado, cual religión se trate, por individuo/os que han estudiado en la Universidad de la vida y son máster del universo, como los He-Man. // Llevado a la práctica por cuñados o "cuñaos" que han estudiado con Chenoa, porque cuando tú vas ellos ya vienen de allí. VER POST SEXO, MAS SEXO!!!
5Si, la comida inglesa es mala, las mujeres feas y el clima un asco ¿alguien me puede explicar por qué se pusieron a vivir allí los ingleses? Es que no lo entiendo... (huy, aún sigue mi parte de "cuñao" haciendo de las suyas)
6Este chiste es para los que no tienen twitter ni facebook. Si tienes, lee 'anuales', en su caso. Y NO, NO PIENSO EXPLICAR LA DIETA DEL CUCURUCHO, COPÓN YA.
7La del cucurucho funciona, de verdad de la buena, que ahora estoy como una sílfide. ¿o era sífilis lo que me dijo el médico? Bueno no se, algo de eso...
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