EL IMPERFECTO DECÁLOGO DE LA PERFECTA CITA

¿Os acordáis de cómo fue vuestra primera cita? ¿Os acordáis de aquella vez? Pues hoy os dejo un amplio listado de puntos a seguir (para refrescar las mentes de aquellos/as que estén desentrenados/as jaaajjaja) ... Aunque presiento que cuando voy a conseguir disparar el numero de visitas y comentarios es cuando escriba el "decálogo del polvo perfecto", porque os conozco, y sois tod@s un@s verdes pervertid@s.

Bueno, vamos al lío. No me enrollo más y empiezo con el IMPERFECTO DECÁLOGO DE LA CITA PERFECTA.

1. No quedar en un lugar exterior si hace mucho calor. Hay más días que botellines, así que, si las calles se están derritiendo... o bien buscamos un lugar cerrado y fresquito, o bien quedamos para la semana que viene y no paaaaasa nada. Agonías, no!!! No quiero agonías!!!
2. No quedar en un parque (sobre todo los alérgicos en primavera) y menos aún si hay niños cerca. Un parque...¿para qué? ¿Para pasear? ¿Para darse el lote mientras alejáis los insectos de vuestras caras y/o esquiváis las pelotas de los niños que sobrevuelan vuestras cabezas? No entiendo las primeras citas en los parques. A los que lo hacen me dan ganas de ponerles a Serrat a todo volumen mientras caminan con cara de embobados.
3. Importante, NO ir de punta en blanco (punta, he dicho punta...eh!!! jaaajjja) ¡¡¡Qué no vas de boda!!! Vamos a ver, que vas a estar un rato con alguien para pasarlo bien y no hace falta que   te pongas ropa incómoda. Vístete como tú eres, la ropa incomoda déjala para cuando tengas que impresionar a alguien de verdad, es decir, para las entrevistas de trabajo.
4. Ojo, no echarte colonia en exceso como para asfixiar o incapacitar a tu cita. Tu amig@, ligue o como quieras llamarlo no es tu enemigo, es buena gente (a priori) y está de tu parte, vale? (Punto importante a recordar). Echarse colonia normalmente.
5. Si fumas...(olvídate de mi, no tienes nada que hacer conmigo. Ni fumadora social ni ostias) no echar a tu pareja, con cara sensual, el humito a la cara. NO es sensual, NO es sexi, NO gusta (solo funciona en las películas) Esto se lo vi hacer una vez a un chico a su acompañante, y ella reía con cara de tonta y movía la mano para quitar el humo. Ganas me dieron de levantarme y apagarle el cigarrillo en un ojo. (A él, claro... ella bastante desgracia tiene con estar enamorada de "aquello").
6. No mirarlo/a de arriba a abajo para analizar su vestimenta, lo que lleva puesto, cómo le queda y cómo lo mejorarías tú (salvo que sea por defecto profesional, entonces sí se admiten comentarios) ¿Quién cojones te crees que eres, jurado de algo? Espera, que te doy unas cartulinas y unos "rotus" de colores para que puntúes.
7. No hagas chistes de arquitectos (si la cita es conmigo) o sobre la profesión de tu pareja; ya nos lo sabemos todos. Además, a mi los que me gustan son los chistes tontos.
8. No hablar únicamente de ti... de todo lo que tienes... de lo que piensas... de todo lo que te pasa... dormirás a tu cita y a todos los colindantes en 10m a la redonda. Es más, seguramente hasta te quedes sin polvo, por egocéntric@.
9. Cuando tu cita dice "bueno, me voy a ir yendo"... Nunca, jamás, bajo ningún concepto, le propongas otro plan para alargar el momento. Es incómodo y haces que tu acompañante tenga que inventar excusas falsas para poder irse. Si se quiere ir, os despedís y quedáis para otros día (deja que se vaya, igual se está cagando y no aguanta más).
10. No pases la mano por encima del hombro descargando su peso o metas tu mano en el bolsillo trasero de su pantalón vaquero mientras camináis juntos. Vamos a ver, si aún  no te ha besado... ¿por qué narices das por hecho que le apetece soportar el peso de tu brazo? No seas pesad@, no seas brasas!!!!
11. No aproveches un despiste de tu acompañante para besarla/e, te hará la cobra (al menos yo sí te la haría). Un beso es cosa de dos, y no de "uno muy rápido". Los besos no se roban.
12. No decir cursiladas incómodas del tipo "tus besos me hipnotizan" o "he soñado mil veces con este momento" (solo de pesarlo me dan arcadas). Las comedias románticas de Hollywood han hecho "muuuuucho" daño.
13. No te quedes contemplativo/a mirando a tu acompañante como si fuera una escultura de Rodin. Sí..."vaaaale"... te entiendo... cuando alguien te gusta no te cansas de mirarlo/a (a mí no me engañas, te lo/a imaginas sin ropa, eh?? jaaajjaja) pero evita esos silencios incómodos. Un simple chiste, algo gracioso en algún momento es imprescindible. O él/ella empezará a sentirse incómod@.
14. Pregúntale por su vida, supuestamente debería de interesarte (y siempre quedas bien)
15. Intenta no hablar muy mal de tus ex, porque él o ella puede serlo próximamente. Podría decirse que, al despotricar sobre ellos/as, tu acompañante estaría siendo testigo de lo que dirás de él/ella cuando lo vuestro acabe (asúmelo, 3 de cada 5 parejas están abocadas al fracaso)
16. Bajo ningún concepto des por hecho que váis a seguir saliendo en un futuro lejano. Estás en período de prueba , es decir, te puede dar la patada en cualquier momento y sin aviso previo (si para un trabajo hay un período de prueba...cómo no lo va a haber en una relación de pareja??!!! En teoría, debería durarte más que un trabajo).
17. Asegúrate de que pasa de la política en cuanto tengas oportunidad. (Bueno, esto vale sólo para mí porque pienso que así sean de izquierdas o derechas son el mismo perro con distinto collar).
18. No te pavonees, no presumas de lo que tienes... es "taaaan" odioso. Sé normal, sé tú mismo, es sencillo. Hay ejercicios en internet para conseguirlo (y si no, debería haberlos)
19. Si estáis comiendo o cenando, asegúrate de que tu acompañante te deja coger de su plato sin molestarse y, muy importante, hazle saber que él/ella no puede tocar el tuyo NI DE COÑA (Vale, esto también es sólo para mí y sobre todo en el postre. Mi postre es MÍO y punto).
20. No llevarla/le al cine para meterse mano y/o darse el lote, que ya somos mayorcitos!!! No me jodas, si pagamos 8 eurazos al menos que nos enteremos, no? Ya se harán cositas luego en un sitio gratis, como tu/su casa.
21. No le cuentes penas ni rencillas familiares, en una primera cita NO. Y menos aún te pongas trágica/o diciéndole lo mucho que lloras por culpa de tu madre. Guárdatelo y si os hacéis pareja, ya lo vivirá él/ella en primera persona. Así es mucho más divertido!!!
22. Asegúrate de que tanto las monarquías como las religiones, le parecen algo absurdo y obsoleto.(Ésta es para mí también).
23. No olvides la cartera en casa y pasa por el cajero antes de encontraros. Si vas sin pasta, quedarás como el culo y pensará que lo has hecho a posta para no pagar. (Yo he quedado como el culo más de una vez jaaaajjjjaja).
24. No te pongas a escribir por el WhatsApp o hablar por el móvil veinte minutos, nada requiere tanto tiempo y es de mala educación. Tu cita se pondrá a mirar a los viandantes o al infinito mientras piensa que eres un/a gilipollas.
25. Si al besarle/a, no te hace una cobra, no la cagues con una primera frase postbeso del tipo "¿vamos ya a mi casa?" por muy bien que bese, pero tampoco del tipo "tengo que irme corriendo" si casi te rompe un diente. (A mí una vez casi me parten uno y al final la chica era maja y mejoró con la práctica jaaaajjja. Hay que dar segundas oportunidades "besatorias").
26. Lleva condones. Parece una obviedad, pero no lo es. Los chicos de hoy en día no somos nada optimistas, la verdad, y vamos sin condones por la vida. (Yo creo que el 90% de mis "aquitepilloaquitemato" han sido patrocinados por SUS Durex). Pues eso, condones, por favor que para una vez que pillas... (Este punto es importante, le voy a poner un asterisco) (*)
27. No le des sistemáticamente la razón, pero tampoco se la quites por joder. Lo primero demuestra que estás desesperado/a por un polvo, lo segundo que eres imbécil. Ambas actitudes son muy descartables. Di lo que te apetezca y punto. Al menos si no mojas es porque no le has gustado "TÚ" y no ha sido por tu "TÚ HACIENDO EL GILIPOLLAS" (esto último daría más rabia)
28. Y añado..."no llegues tarde"!!!! Vaya por delante que esperar a la gente no se me da bien, no obstante he llegado a esperar una hora plantado en la calle a alguien con el que había quedado (y la verdad, luego no merecía la pena tanta espera). Pero en una primera cita es muy mal augurio. Cinco minutos de cortería, ok. Pero más... Cuanto más tarde llega la otra persona a la cita, más crece la paranoia del que espera (al menos en mí) tipo "soytontoyamehandejadoplantado","comoibaaestarinteresadaenmí","serágilipollasyyotambién"  (Resumen: la tía que llegue quince minutos tarde a la primera cita conmigo es posible que se encuentre a alguien que ha tenido quince minutos para pensar y seguramente esté cabreado, irascible e inseguro. Mala, muy mala combinación... )
29. Lleva ropa interior bonita, o al menos decente. Da igual si no tienes idea de acabar entre sábanas, nunca sabes cómo va a acabar la noche. Pero recuerda...DE-CEN-TE!!!!

En fin, supongo que no todo el mundo compartirá este decálogo (de 29) y tendrá sus propias manías o gustos, pero estos son los míos (tengo mil más pero no quiero que sepáis lo tarado que puedo llegar a estar, no os lo voy a poner tan fácil. Así que me guardo el resto para mí y para quien quiera descubrirlas en mis futuras citas  jaaajjaja ).