ENAMÓRATE DE UN HOMBRE DE VERDAD

Si algún día llegas a leer estas palabras, quiero pedirte unos minutos de tu tiempo... para tratar de explicarte.

No puedo pedirte que te enamores de un extraño, eso es absurdo; pero, quiero pedirte que, al momento de entregar tu corazón, lo hagas a sabiendas de que quien está a tu lado, es un hombre que sabrá amarte y apreciarte por la mujer que eres....

Quiero pedirte, que te enamores de un hombre de verdad; uno, que te persiga con la mirada, como un león hambriento; y que, se pierda en el brillo de tus ojos, aún en la oscuridad. Enamórate de un hombre, para el cual tú seas la única mujer en este mundo; y, que sea capaz de construirte un castillo, aunque solo tenga un lápiz y papel.

No puedo pedirte que te enamores de un hombre que lo haga todo; sin embargo, te pido que te enamores de un hombre que esté dispuesto a hacerlo todo por ti.

Quiero que te enamores de un hombre con la suficiente hombría para cocinar por las noches, o cuándo estés cansada. Un hombre que pueda coser un botón de tu blusa favorita, para que puedas llegar a tiempo a esa reunión; y, por qué no, que te diga al oído que: todo estará bien.

Enamórate de un hombre que valore a Dios, a la familia y los amigos. Pues en la vida, necesitará de todos ellos. Y, si es un ladrón, procura que te robé solo algunos besos; pues, ya te habrá robado el corazón.

Quiero que te enamores de aquel que acaricie tu rostro y juegue con tu pelo, así sabrás que su mente está solo contigo. Cualquiera puede decir un “te amo”; pero, el amor se demuestra cada día, y en los pequeños: “te quiero”...

Quiero que te enamores de un hombre que procure llenarte de alegría; y que te haga sonreír, aún en tus días más difíciles. Enamórate de aquel hombre, que no se aproveché de ti, ni aún en tus momentos de vulnerabilidad. Un verdadero hombre te respetará, incluso, cuando tú no quieras.

Enamórate de un hombre que no haga alarde de los bienes que tiene; sino, que sepa apreciar y valorar todo aquello que ha vivido, las personas con las cuáles ha compartido y las experiencias que en la vida ha acumulado.

Enamórate de alguien a quien le guste cocinar y ejercitarse, así tendrás la excusa perfecta para comer tus caprichos; y luego, pasar el tiempo juntos: “quemando esas calorías”. Quiero que te enamores de un hombre que esté dispuesto a llevarte la contraria; y, que tenga un punto de vista distinto al tuyo. Así, en la salud, la distancia o la enfermedad, sabrás que siempre podrás contar con alguien que estará a tu lado: a pesar, de cualquier diferencia.

Enamórate de un hombre que te tenga presente a cada momento del día; y, que te llene la vida de detalles. Un hombre, que jamás te oculte lo que siente; y te diga, lo que necesitas saber. Quiero que te enamores de alguien que sepa escucharte, aún en el sórdido silencio del olvidó.

Enamórate de un hombre que sea libre, que sea tuyo; que te amé, y que se deje amar por ti. Enamórate de alguien que, aunque no sea yo, te haga feliz.

Al final, si aún no has comprendido, eres tan digna de este amor tan tuyo y tan mío, que aquél de quién te enamores sabrá, que: sólo un hombre de verdad, es digno de ti.

No te conformes con menos...
Nunca bajes el listón de lo alto.

Te lo dice:
“UN HOMBRE ENAMORADO DE TI"
" TE AMO"

Tomado de Facebook “Talavera Teresa”

RUBENCONSEJOS - 14 Pruebas antes de ser padres

¿Ya es hora de tener hijos?
¿Estoy preparada/o para ser madre/padre?
A falta de respuestas siempre se puede recurrir a la sabiduría popular, si bien aquí os dejo una serie de pruebas a superar antes de ser padres (no pasar a la siguiente sin antes haber superado la anterior)


1/14 EL EMBARAZO Y LOS GASTOS
Mujeres-. Atar a la barriga un saco de patatas y poneos una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses, después ábrelo y quita el 10% de las patatas. Ese será tu cuerpo post-embarazo.
Hombres (y/o mujeres).- Baja a la farmacia del barrio, vacía el contenido de la cartera en el mostrador y di al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego ve al supermercado y domicilia allí tu nómina. Ahora ves a casa, coge un libro y lee porque tardarás tiempo en volver a leer uno.


2/14 CRITICAR LA EDUCACION DE LOS NIÑOS
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por su forma de imponer disciplina, su falta de paciencia y sus nulos niveles de tolerancia. También puedes echarles en cara que permitan a sus hijos portarse como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarlos, ir al baño, comer...y su comportamiento general.
Disfrútalo porque será la última vez que tengas todas las respuestas.


3/14 NOCHES EN VELA
Coge entre tus brazos un saco húmedo de unos 4-6 kilos, recorre de un lado a otro el salón desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche con una radio a todo volumen con un sonido odioso. A las 10 suelta el saco, pon la alarma a media noche y vete a dormir.
Levántate a las 11 y camina con el saco por el salón hasta la 1 de la mañana. Pon el despertador a las 3, pero como no podrás dormirte, levántate a las 2 y hazte un té. Duérmete a las 2:45 y levántate con el sonido de la alarma 15 minutos después. Canta nanas a oscuras hasta las 4 y pon el despertador a las 5. Levántate y haz el desayuno.
Sigue esta rutina durante 3 años, y siempre con buena cara.


4/14 VESTIR A NIÑOS PEQUEÑOS
Compra un pulpo vivo y una bolsa de red. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de modo que no se escape por los agujeros de la red ninguno de los tentáculos. Tiempo permitido para esta prueba: 5 minutos.


5/14 NIÑOS Y COCHES
Olvídate de un deportivo molón. Cómprate un coche familiar o monovolumen con cinco puertas. Compra un cono de helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo y olvídate que está ahí.
Coge una moneda y métela en la ranura de insertar CDs. Compra una caja de galletas de chocolate y estrújalas contra los asientos traseros


6/14 SALIR A DAR UN PASEO
Sal por la puerta. Vuelve. Sal. Vuelve a casa. Vuelve a salir. Vuelve de nuevo. Realiza la salida una vez más. Ahora camina por la calle muy despacio durante 5 minutos. Detente. Desanda unos pasos. Grita lo harto que estás y que no puedes más hasta que los vecinos te miren. Date por vencido y vuelve a casa.
Después de esto estarás preparado para dar un paseo con niños.


7/14 HABLAR CON NIÑOS
Prepárate a buscar un porqué a todo, y repite cada cosa que dices al menos cinco veces


8/14 EN EL SUPERMERCADO
Llévate a un supermercado lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra salvaje adulta sería perfecto; si piensas tener más de un niño llévate más de una cabra). Haz la compra de la semana tratando de no perder de vista a tu(s) cabra(s). Paga todo lo que hayan comido o destrozado.
Hasta que no seas capaz de realizar esta tarea con soltura ni se te ocurra tener hijos.


9/14 DAR DE COMER A UN NIÑO DE UN AÑO
Ahueca un melón y haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo. Ahora coge un bol de papilla e intenta encestar cucharitas dentro del agujero del melón fingiendo ser un avión. Así hasta que vacíes la mitad. El resto viértelo en tu regazo, pero asegúrate de que una parte también cae en el suelo


10/14 TELEVISIÓN
Apréndete los nombres de los personajes de Bob Esponja, Doraemon o Dora la Exploradora. Asume que no vas a ver otro tipo de televisión en al menos cinco años.


12/14 HACER UN VIAJE CON NIÑOS
Graba a alguien gritando en bucle "mama" "papa falta mucho?". Importante que no pasen más de cuatro segundos entre cada llamamiento. Pon la grabación en el coche y haz que te acompañe allá donde vayas durante los próximos cuatro años.


13/14 CONVERSACIONES CON OTROS ADULTOS
Escoge a un adulto con quien hablar. Ahora haz que algo tire continuamente de tu camisa con un sonido constante y en bucle "mamá,mamá" o "papá,papá" . Ya estás preparado para charlar con alguien acompañado de tu hijo/a


14/14 INTENTA PREPARARTE PARA TU TRABAJO
Esto debe ser un día en el que tengas una reunión importante. Ponte tu mejor traje. Coge una taza de leche con Colacao y añade una de zumo de naranja. Agita la mezcla y échate encima la mitad. La otra mitad debe ir directamente al suelo. No te cambies de ropa (no tienes tiempo). Sal directamente hacia el trabajo


Seguís vivos??...pues a disfrutar, ya estáis preparados para ser padres!!!!


NOTA: este post va dedicado a todas mis amigas a quienes se les empieza a despertar el instinto maternal. Y en especial a mi hermana y cuñado, que me van a hacer tío!!! (de verdad estáis preparados??? toda ayuda va a ser poca jaaajjjjaaja)
De verdad chicas, hasta que no paséis las pruebas no hagáis nada (eh...bueno,sí...estoooo, quiero decir...con precaución ya me entendéis)

LA RAE...Y ESTA, DE QUE VA ??

¿Hola, "amor", te escribo esto porque no puedo esperar a verte para contarte lo que he encontrado hoy en la RAE:


AMOR. Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

“...partiendo de su propia insuficiencia...”
¿Crees que es por eso que el mundo no sabe distinguir el amor del miedo? ¿Es por eso que hay tanta gente que se ama y no está junta, y tanta gente que está junta sin amarse?
¿La RAE...de qué va, de qué va esta?
Y ahora...¿tendré que cambiarte el apodo? Ya sabes de mi manía por hablar y escribir correctamente. Si eso resulta ser el amor, yo paso de llamarte así nunca más.
Yo creía que amarnos sería meterte el dedo en la nariz cuando me riñeras para quitarte el enfado...o despertarte por las mañanas haciéndote cosquillitas para que me apartes de un manotazo...o mandarte un whatsapp para que te vayas preparando la ropa del gimnasio para ir a clase de spinning o a correr y que me contestes con el icono de la mierda con ojos...o que veas conmigo todas las películas que me gustan mientras piensas en tus cosas (como yo hago con tus documentales)...
Creía que amar sería más bien el ser incapaz de ocultarte que hoy vi a una ex y que me pregunté cómo me hubiera ido si nunca te hubiese conocido. Y que tú te rieras y me dijeras que a mí no sabes, pero que a ti te hubiera ido mucho mejor si me hubiera quedado con ella. Creía que amarte sería eso, reír juntos, gritarnos, besarnos, ayudarnos con las bolsas de la compra, llegar a hacernos viejecitos modernos practicando deporte, con una vida bonita llena de libros, viajes, conversaciones, miedos y sueños compartidos... 
Hagamos una cosa. Vamos a fingir que la RAE no existe,  vale? y sigamos con esto nuestro, que a saber lo que es y que a lo mejor no tiene ni nombre, pero que nos hace capaces de discernir colores en este mundo cada vez más gris.
Hagamos como que nunca he escrito este mail y que tú nunca lo has recibido.
Luego hablamos, AMOR

DEMASIADAS PRISAS

Vivimos deprisa, siempre con prisas.
Aún recuerdo cuando en televisión había minutos y minutos de anuncios, y aprovechábamos para ir al baño, a la cocina a picotear algo o simplemente conversar con la familia
...
Sigo recordando cuando se escribían cartas a mano y estas eran largas
...
Recuerdo cuando veíamos películas de tres horas, y eso nos permitía estar sin pensar en nada y relajados una tarde completa
...
Recuerdo cuando quedabas para verte con alguien y pasabas charlando horas
...
Ahora, en pleno siglo XXI donde los avances debieran permitirnos aprovechar más el tiempo sucede que todo va deprisa, siempre con prisas como si nos faltara el aire.
Ahora los post de un bloguero han de ser cortos para no aburrir
...
Las otrora cartas has dejado paso a sms de 100 caracteres, tuits de 140 o mensajes de whatsapp empleando solo emoticonos
...
Las películas ya no se ven en el cine, las vemos en casa mientras hacemos cien cosas a la vez
...
Los videos de YouTube duran no más de 3-4 minutos para que no pierdas la atención
...
Ahora quedas con un amig@ y no te centras en la compañía pues constantemente estás pendiente del móvil, de mensajes de whatsapp, Facebook, Twitter...al tiempo que también miras el reloj porque has quedado luego con otra persona o bien tienes que ir a otro sitio
...
Las reuniones y charlas con amig@s se han sustituido por individuos con su Smartphone en la mano y escribiendo en grupos de Whatsapp o chateando
...
En fin...que se vive tan deprisa, que recién pasado el verano (ya parece tan lejano) ya mismo estamos pensando en Navidad...Tremendo!!!!


RESPIRA, TOMATE TU TIEMPO Y DISFRUTA TODO AQUELLO QUE HAGAS. SÉ CONSCIENTE DEL AQUÍ Y EL AHORA. SÉ FELIZ.

SOLO VIVE!!!!

EL TENIS, NO HAY POR DONDE COJERLO

Aquellos que sigan habitualmente este blog (HOOLAAAA... ¿seguís ahí?) quizás intuyan que no soy mucho de ver deporte en la tele. Bueno, antes sí pero ya no (salvo acontecimientos deportivos importantes) porque básicamente me parece algo absurdo. Es como ver comer a alguien, ¿no? Hay ciertas cosas que en mi opinión solo tiene sentido hacerlas, verlas es una tontería*.

No obstante, el hecho de que haya tanta gente que ve deporte, hace plantearme que quizás el raro soy yo (que bueno...esto igual hay gente que quizá ya lo pensaba). Sin embargo, hay algunos deportes que me parecen especialmente misteriosos. Uno de ellos es el ciclismo (del que ya os hablé EL CICLISMO ES INDIGNO), otro es el golf (que no me parece que de para un post**) y por último está el tenis. Y como actualmente está muy de actualidad por el hecho de haber nombrado a una mujer como capitana del equipo de Copa Davis masculino...pues he decidido dedicarle un post a tan insigne y misterioso deporte (Estoy loco por el Tenis)

El tenis inicialmente era conocido como el deporte de caballeros (no confundir con el deporte de reyes que es romperse la cadera  dar el discurso de navidad  hacer callar a Chávez matar elefantes ...mira no sé, buscad en la wikipedia) lo que pasa que luego empezaron a practicarlo los españoles y en los partidos hay música de charanga, y se pueden escuchar pasodobles y cosas así. Pero antes...antes estaba hasta mal visto incluso hablar durante un partido, no te digo más (que digo yo "y si tanto les molesta el público ¿por qué no hacen esto a puerta cerrada?" En fin).

El tenis como tal es un invento francés, lo que explica que sea un deporte tan rematadamente cursi. Su inventor, un tal Jean-Pierre Tennisse, con seguridad era el típico a quien en el patio del colegio no lo cogían nunca para jugar a fútbol porque era un gordaco y además le daban miedo los balonazos, con lo que no valía ni para portero, así que se le ocurrió inventar un deporte algo más fino al que poder jugar. Sin duda alguna se aburrió horrores hasta que su invento fue lo suficientemente popular como para que alguien jugara con él (es que no sé si lo sabéis, pero jugar solo al tenis es un aburrimiento)

Bueno, vamos al meollo del asunto. La mecánica del deporte es muy sencilla: consiste en tener un sponsor bueno que te pone una ropa monísima para que luzcas. Y ya. Decir que en sus inicios era obligatorio el blanco, pero al final fueron permitiendo más colores por aquello de la variedad (decir aquí que pude encontrar un día unos calzoncillos especiales para jugar al tenis, pero la única diferencia con unos normales eran los bolsillos. Supongo que por aquello de guardarse las pelotas, digo yo!!! Y las de tenis también). Yo calculo que al ritmo actual, en un par de años o así, estaremos viendo a jugadores/as con vestidos del carnaval de Tenerife. Y si no, al tiempo.

Además, los tenistas se hacen acompañar de una raqueta con la que se entretienen pasándose una pelota el uno al otro. Esto puede parecer muy aburrido, y efectivamente...LO ES!!! Está demostrado que, después del ciclismo (esas etapas llanas del Tour de Francia) y los documentales de animales de la 2, el tenis es la forma más efectiva de quedarse frito después de la comida (está por confirmar, pero se cree que el invento de la siesta es coetáneo al de las retransmisiones de tenis). De hecho, y esto lo sabe poca gente, hay partidos que ni siquiera los que retransmiten son capaces de mantenerse despiertos*** y terminan durmiéndose como ceporros. En su defensa diré que comentar un partido de tenis no es precisamente de lo más excitante, la verdad. Y pongo un ejemplo:

-Nadal pasa la pelota a Djokivic. Djokivic se la devuelve. Nadal vuelve a pasarle la pelota a Djokivic. Djokivic se la dev... huy, se le ha escapado la pelota. Punto para Nadal.

¿Entendéis ahora lo que os digo? Para evitar esto, el tenis es el único deporte en que el tanteo es más complicado que el sistema de medida de los andaluces****
Os copio lo que dice la wikipedia:

"Un partido de tenis está compuesto por sets: el primero en ganar un número determinado de sets es el ganador. Cada set está integrado por juegos. En cada juego hay un jugador que saca, el cual se va alternando. A su vez, los juegos están compuestos de puntos."
"Cada set se juega a 6 juegos, con al menos 2 juegos de diferencia, por lo que se puede llegar a 7 juegos (Ejemplo: 5-6, entonces se juega a 5-7). De llegar los dos jugadores a 6 iguales en un set, debe jugarse lo que se llama "Tie Break" (Muerte súbita) en el 13° juego, donde sacan 2 veces cada uno de los jugadores sucesivamente (exceptuando que se cambia de saque después de realizado el primer punto del tie break, dicho de otra forma se realiza cambio de saque cada vez que la suma de puntos dé un número impar, por ejemplo 1-0, 2-1, 2-3, ...), gana el que llegue a 7 puntos, siempre que tenga 2 puntos de diferencia como mínimo."

Vamos a ver ¿TAN DIFÍCIL ERA CONTAR COMO LAS PERSONAS? Es que ni tan siquiera los puntos son normales, que son 15, 30, 40... y claro, aquí pararon porque no hay cojones de seguir la serie (de una manera lógica, al menos). Y luego los partidos pueden tener los sets que le de la gana al organizador del torneo (vamos, me parece a mí). La duración aproximada de un partido es más o menos entre un discurso de Fidel Castro y varios años. De hecho hay partidos que han quedado inconclusos por jubilación de alguno de los contendientes, no os digo más.

Los partidos normalmente los juegan dos personas aunque también existe otra modalidad llamada 'dobles' que ya me parece muchísimo morro, teniendo en cuenta que el campo nunca llega a ser el doble de grande. Los partidos de dobles gozan de menor prestigio entre los tenistas, siendo sus jugadores conocidos como 'huy, ya están aquí las nenas'.

Se puede jugar a este deporte sobre varias superficies siendo las más conocidas la tierra batida y el cemento mientras que entre las menos populares tenemos el merengue de limón y la mahonesa (esta última prácticamente en desuso debido a la salmonela). Se estuvo experimentando una modalidad acuática pero lo tuvieron que dejar porque se les ahogaban los recogepelotas y no era plan.

A diferencia de otros deportes, el tenis no se juega en forma de ligas sino de torneos. A lo largo de todo el año, los jugadores van puntuando en un clasificación, la ATP, que se caracteriza básicamente porque ni Dios sabe como funciona, que un tenista puede tirarse todo el año ganando partidos sin llegar al primer puesto mientras que otro se mantiene sin apenas jugar (especialmente notable fue el caso de Arnaldo Gastoldo que lideró la clasificación durante todo el año 1963 sin haber cogido una raqueta en su vida)

El tenis está emparentado con otros deportes como el ping-pong (también llamado tenis de mesa) al que se parece más o menos lo mismo que un huevo a una castaña (yo todavía estoy esperando que alguien llame al golf  'billar de campo'). Otro deporte con el que está relacionado se jugaba en los barrios pobres de Nueva York con palos en lugar de raquetas y ratas en lugar de pelotas, lo que daría origen al actual baseball, con el que comparte un conjunto de reglas incomprensibles.

Bueno, pues yo creo que ya estaría todo y si me dejo algo pues ya sabéis...en Google viene todo.

*Inicialmente pensaba poner como ejemplo de esto el sexo, pero he estado investigando y parece ser que hay mucha gente que consume algo llamado 'porno' que consiste básicamente en ver a otras personas divirtiéndose. Seguiré investigando sobre este tema.

**Básicamente se trata de gente que pasea por el campo, realmente no soy capaz de ver el interés de esto. Yo creo que debe ser la tapadera de algo, porque si no, no me lo explico.

***Si alguna vez vierais un partido completo os daríais cuenta, y si no me creéis haced la prueba.

****Sistema de medida de los andaluces ordenado de menor a mayor , y sus equivalencias según el gran Dani Rovira
      Pelin<Mijilla<Peazo<Jartá<Pechá<Huevo
            4 Pelines = 1 Mijilla
        6,5 Mijillas = 1 Peazo
        1,75 Peazos = 1 Jartá
          6,25 Jartás = 1 Pechá
        6,50 Pechás = 1 Huevo

CARTA DE UN ADIOS.LO NUESTRO FUE BONITO

Sé que no es la forma más correcta pero he de confesarte algo: "lo nuestro fue bonito, pero hace tiempo que no soy feliz contigo". Uffff, ya está...ya lo dije!!
No sé si eres consciente, pero hace tiempo que nuestra relación está deteriorada. Supongo que es algo inevitable con el paso del tiempo, aunque...sí, reconozco que me había acomodado y no me planteaba nada en un futuro juntos. Soy consciente de que hace tiempo se ha perdido esa chispa del principio y además noto que ya no me das todo lo que necesito. Tus pequeños defectos cada vez me molestan más. Esos defectillos que al principio me parecían tolerables y casi encantadores, ahora consiguen sacarme de mis casillas. No los aguato más!!
También es verdad que nada de esto hubiera pasado a mayores si no hubiera intervenido el destino. No tenía la más mínima intención de serte infiel, y si no me lo hubieran puesto tan fácil no creo que hubiera pasado nunca. No se...supongo que querrás respuestas, te preguntarás como fue y me temo que voy a ser terriblemente vulgar en esto. Sucedió hace tiempo en un concesionario de coches.
En mi defensa tengo que decir que al principio me resistí. Sé que no me creerás, pero no me seducía nada la novedad (ya me conoces, soy un animal de costumbres). Pero no pude negarme, y aun así...al principio incluso estuve un tanto incómodo al advertir cada pequeña diferencia contigo. Supongo que tanto tiempo juntos...conocerte tanto...hace que esté más cerrado a la experimentación. Conocerte tanto en algunos campos es una ventaja. Es inevitable que con el tiempo uno se haga más cómodo y le de un poco de vértigo descubrir cosas nuevas. Ya sabes, ese miedo a lo desconocido...o a fracasar...no sé. El caso es que yo no quería!!! Si bien es cierto que me rendí a sus encantos casi al  instante. Lo reconozco.
Sé que la situación a partir de ahora será difícil. Tú me has dado los mejores años de tu vida y ahora que no estás en tu mejor momento (digámoslo así), voy yo y pretendo cambiarte por una versión más joven, más atractiva. Sí...lo sé, sé que es muy egoísta por mi parte pero no puedo evitarlo. Por desgracia mi situación económica me impide separarme de ti. Con todo, quería ser lo más sincero posible contigo. Eso, al menos, te lo debo.
Ahora cogeré mis ganas y me las voy a guardar hasta que la situación me permita dejarte y separarnos permanentemente. Voy a seguir contigo, sí...No dejaré de tocarte regularmente, porque de vez en cuando necesito hacerlo (a menudo más de lo que me gustaría). Pero cada vez que lo haga no podré evitar el acordarme que hay una versión más joven y más atractiva con la que estaría mejor, y con la que seguro disfrutaría más. Supongo que esto hará que cada vez que esté contigo me sienta molesto e irritable. Esto no va a ser agradable para ninguno de los dos, y mucho menos para ti. Y te aseguro que no me voy a acordar de ti. Como mucho para pensar en todos las pegas que me pones para hacerme todo lo que ella me hace inmediatamente y sin protestar.
Me gustaría decir que no eres tú, que es culpa mía, pero lo cierto es que sí. Eres tú. Tuviste tu momento, es verdad, pero te has quedado tan en el pasado que es difícil que me sigas gustando. Es cruel, pero es así.
Y con esto me despido, sabiendo que estarás es casa cuando llegue.


Con todo el cariño que te tuve,
tu dueño.

BAJA Y SIGUE LEYENDO.

AHORA NO TE DETENGAS AQUÍ !!!

PD:  y que conste que la versión que pude probar fue sin yo pedirlo. Pero no te preocupes, dentro de poco tengo que hacerte una revisión y ponerte al día porque ya no das más de ti. Te olvidarás de todo esto. Es la ventaja de que seas un coche, supongo.

PD 2: andaaaa, que pensabais cuando leíais esto...que me puse a airear mis trapos sucios?? Yo no soy así, no lo haría por aquí (usaría alguna red social que tienen más difusión jaaajjaja)

Mi actual pareja

La versión más joven y actualizada

Y TÚ...ERES RUNNER?

Ultimamente el deporte se está convirtiendo en algo muy complicado. Me refiero a practicarlo, porque estar en el sofá comiendo ganchitos mientras sudan otros no cuenta como deporte, no sé si lo sabéis.

Resulta que antes todo era mucho más sencillo, uno quería correr y todo lo que tenía que hacer era ponerse unas zapatillas de deporte y salir a la calle (si además llevabas pantalón corto y camiseta...mejor, porque si ibas en vaqueros parecía que habías perdido el autobús, eso sí). Os habéis fijado en el concepto ¿no?: zapatillas de deporte. Pues ese concepto como tal, hoy día, ya no existe!!!

En algún momento del pasado, digamos años 80-90 (creo que fue cuando la gente empezó a poner en su currículum que tenía nivel de inglés 'medio alto') se inventó el footing. Esto es algo que me fascina de los españoles, que como no sabemos inglés, nos lo inventamos (así somos). El caso es que desde que se inventó el footing, uno ya no podía salir a correr con unas zapatillas de deporte sin que viniera algun listillo y te dijera:

-¿Qué haces con esas zapatillas?

-Pues correr ¿no lo ves?

-Pero animal, ¿no ves que son de tenis?

-¿Y qué pasa, que los de tenis juegan sentados o qué?

Pero eso era antes. Ahora los publicistas ya han ido a academias de inglés buenas y ya saben que en inglés correr se dice 'run', así que se ha inventado el 'running' que es lo mismo, pero con zapatillas más llamativas llenas de colores (yo calculo que en unos 10 años o así los publicistas se enterarán de que lo que hace la gente normalmente, que es trotar, se viene llamando 'jogging' desde los años sesenta). Y yo...pues claro, no voy a ser menos que los demás. Así que yo también me he hecho "runner" (o corredor dominguero que para el caso viene a ser lo mismo).
Pues os cuento, hace poco fui a una tienda especializada en deportes con la intención de comprarme unas zapatillas, más que nada porque las que vengo usando parece que me las he encontrado en un contenedor (otro día os hablaré de mi búsqueda de una bicicleta, que tiene tela también). Tardé más de diez minutos buscando la sección de 'zapatillas' hasta que me di cuenta de que no funciona así. En esas tiendas las cosas van por deportes. Estuve a punto de ser ingenioso y preguntar por la sección de 'correrdespacitodevezencuandoparacompensarlosexcesosdecervezaypizzadelfindesemana', pero no lo hice y menos mal, porque al parecer no están tan especializados (todavía).

Total, que llego a la sección de 'running' y veo como doscientos pares de zapatillas con una variedad cromática capaz de producirle ataques epilépticos a Agatha Ruiz de la Prada. Así que decidí preguntar.

-Eh...perdón...hola, estaba buscando unas zapatillas para correr.

-Ah, de acuerdo  ¿Sobre qué superficie corres normalmente?

-¿Yo? Sobre el suelo. He probado por las paredes, pero aún no he desarrollado el sentido arácnido.

-Jaja... no, me refiero al material.

-Ah, haberlo preguntado antes.

Bien, al parecer se puede correr sobre cosas distintas. Algo así como la gente esa que va por la calle tratando de no pisar las rayas de las baldosas ¿no?
'-Oye, ¿por qué vas haciendo el pino por la calle? -Es que estas zapatillas son de tierra, y hasta que no salga del asfalto no puedo usarlas...'

Pero hay una cosa aún mejor. Tienes que saber cuántas veces las vas a usar.

-¿Cómo?

-Que cuántas veces vas a salir a correr.

-Pues no sé. Dos o tres veces.

-¿Dos o tres veces a la semana?

-¿A la semana? Ah, pensé que decías antes de cansarme y dejarlas tiradas en el trastero. Mmm... vale, pongamos una... O media, igual.


Y lo mejor de todo, es que el campo de las zapatillas se ha especializado tanto que ya hacen modelos distintos para según como corres, según sea tu pisada.

-¿Y cómo pisas?

-Pues con un pie y luego con el otro. Y así voy repitiendo todo el rato hasta que paro. Es importante no confundirse en la alternancia porque te puedes caer ( pero eso ya lo he aprendido).

-No, que digo que si eres pronador o supinador

-Oyeeeee, sin insultar eh!!!

Uno ya no puede ir a una tienda y comprar unas zapatillas porque te resulten bonitas o cómodas. Ahora es el fabricante de zapatillas el que decide qué tipo de zapatilla te vas a poner. Y si resulta que son naranja fluorescente con lunares rosas, pues te aguantas. ¿Quién va a saber más lo que necesitas, tú o un montón de niños en una fábrica de Tailandia o el jefe de diseño del departamento de biómecánica de Saucony, LaSportiva o Under Armour*? Pues entonces...te conformas con lo que te dan y aquí no rechista nadie.

Al final no me he comprado ninguna, pero estuve a nada de coger las zapatillas más feas del expositor usando el razonamiento de que si hacen unas zapatillas tan feas y la gente las compra, es que deben de ser buenas (bueno, eso o que tienen mucho descuento porque nadie las compra, lo que reconozco que contradice un poco mi razonamiento anterior).

Luego en casa busqué en internet para ver de qué coño son. Al parecer son ideales para corredores que hacen carreras cortas a un ritmo rápido. Joderrrr, que curioso, no tenía ni idea de que se fabricaban zapatillas para ladrones de bolsos...Estos fabricantes cada vez se especializan más!!!


*Para el que no lo sepa, son marcas de zapatillas. De las buenas, además. Ahora llevar Nike o Adidas es de pobres, por lo que se ve...