Tú sabes lo que es tener pena?
Pues tener pene y no tener faena!!
Y es que no es por presumir, pero... yo tengo pene
1!!! (vaya manera de empezar un post, eh?? Sí, sí tengo pene aunque para el uso que le doy....jaaajjajja)
Si bien he de decir que no es mérito mío, está ahí desde que tengo uso de razón (es decir, que no recuerdo haberlo cultivado yo mismo, a pesar de que su evidencia anatómica parece indicar que de algún modo creció así). Pero es así y es un hecho que resulta difícil pasar por alto, al menos para mí.
Una amiga me dijo hace poco: “tener pene quita mucho tiempo, necesita dedicación” 2 Y después de reflexionar sobre tan doctas palabras, he llegado a la conclusión de que tener pene es un trabajo a tiempo completo (es decir, ocupa la mayor parte del día, como mínimo la parte que los hombres pasamos despiertos). Las mujeres no se dan cuenta de esto, porque ellas tienen la versión tope de gama, la versión integrada (un diseño que a todas luces supone una mejora respecto a la versión msculina) pero tener genitales externos tiene una serie de inconvenientes que sería necesario señalar. Y como tengo tiempo para ello lo voy a hacer yo, quien si no!!!
Empezaré diciendo que
está ahí (siiiiii el pene). Tiene entidad por sí mismo, se percibe. Ignoro lo que se siente al tener vagina porque nunca he tenido una (bueno, en mi propio cuerpo, quiero decir... o sea por dentr… bueno, da igual que me lio) pero sospecho que es parecido a cualquier otro órgano interno, es decir, se siente pero se limita a existir sin más. Un pene es una cosa que también se siente, pero se siente
por fuera. Uno no puede andar, correr o ni tan si quiera sentarse, sin advertir su existencia
3 ¿Cómo los hombres no vamos a estar pensando en sexo todo el rato si tenemos un recordatorio permanente del mismo?
Además, como órgano es de los únicos en cuya función tenemos una posibilidad de colaborar, aunque sea mínimamente. Porque vamos a ver, pensemos...por mucho que el bazo quisiera trabajar más de lo que lo hace, no podría plantarse en tus pensamientos y decirte
‘oye, soy tu bazo, y tengo muchísimas ganas de hacer más… mmmm… bueno, las cosas del bazo4’. Lo siento pero es que aunque uno quisiera, es que no. Sin embargo, tu pene te pone ojitos (metafóricamente hablando, eh!! un pene con ojos sería ingobernable!! Si ya resulta difícil de manejar sin que puedan ver culos y tetas, no quiero ni imaginarme que sería si tuviesen ojos) y te dice
‘oye, que tengo ganas’ y claro, te da penita. Porque tú ahí ya puedes hacer algo por ayudarle (y además hay un amplio abanico de posibilidades, desde llamar a una ex o a una "follamiga", o incluso hasta encender internet... que yo ahí no me voy a meter, allá cada uno con sus recursos). Y claro, haces lo posible, porque como lo tienes cerca, le coges cariño (de ahí que se diga que
el roce hace el cariño; es muy difícil cogerle más cariño a algo que a un pene; al propio, claro).
Otro de los inconvenientes del pene es que a menudo parece tener vida propia. Hablamos del concepto de imprevisibilidad pues es un hecho conocido, me temo, que hay erecciones que no son voluntarias. Aunque creo que sobre este punto se ha exagerado un poco porque existen otras actividades que son involuntarias. Los bostezos no son voluntarios. Los estornudos no son voluntarios. Desde luego el ritmo cardíaco no es voluntario. Sin embargo, las erecciones, no obstante, se presentan más o menos en las situaciones en que se tienen que presentar, y punto!!!! Que lo mismo a ti no te viene bien (por lo que sea) que se te ponga la polla como el cuello de un cantaor de flamenco5 cuando estás tranquilamente disfrutando del sol en una playa nudista con esa amiga con la que te une una relación "fraternaldeamistaddelomásinocente". Pues oye, puede ser. Pero, me vas a reconocer que es una situación algo confusa para un ente que más o menos tiene una única cosa en la cabeza, es decir, el sexo6.
Otra situación en la que se suelen dar erecciones es durante el sueño, pero no le veo problema a esto. Total, lo único que puede pasar es que estés solo, o en compañía de alguien. Y oye, si ya estás en compañía de alguien ¿cuál es el problema7?
Si bien, caso diferente sería si te dan erecciones en el entierro de tu abuelita, viendo la obra de teatro de tus niños o mientras ves documentales de la2. Si es así háztelo mirar porque normal, normal, lo que se dice normal, no es. Otra cosa bien distinta es que no tengas erecciones cuando hay que tenerlas. Pero esto ya entraría en el concepto de disfunción, más que en el de imprevisibilidad. Es decir, que si mi coche de más de 15 años un día se estropea, yo no digo que sea imprevisible, ni que no lo controle yo. Lo llevo al mecánico y punto. Ahora, que lo mismo el raro soy yo (que nunca se me estropea el coche).
Pues parece ser que alguna vez se ha dado el caso, y en circunstancias que no invitaban a sospecharlo (léase posible malfunción susceptible de ser tratada pon píldoras azules), que la cosa no ha funcionado cuando tenía que hacerlo. Temo que por desconocimiento no puedo dar datos sobre este fenómeno misterioso. Pero que he leído por ahí que dicen que sí, que alguna vez ha pasado. Ahora, que igual también puede ser que el alcohol y la compañía influyan en algo, no?...9
Otro problema del pene, y ya en otro orden de cosas, es que es muy accesible pero que MUY ACCESIBLE. Vamos, que está puesto ahí en medio y accedes a él hasta sin querer. Esto produce dos efectos, a saber: 1/ una baja tasa de productividad laboral en los hombres (y aquí lo voy a dejar, no creo que haga falta explicarlo más) y 2/ algunas situaciones incómodas en casos de interrelaciones con el otro sexo10 (o incluso más incómodas si son con el mismo).
Y bueno, yo creo que por hoy es suficiente, esto ya estaría. Más teniendo en cuenta que ya llevo como diez notas a pie de página y me parece que al final este post va a ser más largo por abajo que por arriba. Que oye...bien mirado, tratándose de un post sobre el pene es bastante apropiado.
1 Sé que circulan rumores de que soy mujer, debido (supongo) a mi temperamento sensible y a mi infinito conocimiento de la naturaleza femenina. Si bien, me gustaría decir desde aquí que es totalmente falso: carezco por completo de ambas cosas.
2No insistáis, no diré de quien salió una afirmación como esa. Aguanto como nadie los interrogatorios. Aún no se por qué me echaron de la academia de espías.
3Vaaaale... siiiii...ya sé que con las tetas pasa algo parecido, pero no olvidemos que como mamíferos que somos su función principal es dar de mamar a las crías. Otra cosa son los usos recreativos que les demos luego nosotros...
4Se haya notado demasiado que no tengo ni idea de para qué sirve un bazo, no??? Es que no me apetece mirarlo, la verdad.
5Es decir, hinchado y lleno de venas. Por si no ha quedado claro
6Es que no entiendo la necesidad de ir a playas nudistas con amigas. Son ganas de buscar el peligro, ahí a lo loco. Luego si quieres pídele que se quede a dormir en tu cama, pero en plan amigos...no te jode!!! (por cierto, este tema lo volveré a tocar en el punto siguiente)
7Como deduciréis de esto (y del punto anterior) yo personalmente lo de dormir en plan amigos no termino de entenderlo. A menos que asumamos posibles daños colaterales, claro. En mi opinión, si una amiga decide dormir en la cama de un hombre tiene que asumir que lo mismo está ya jugando mucho con lo que viene siendo el autocontrol de este. Y yo no soy de los que se puede dejar una bolsa de ganchitos a medias, no sé si me explico8.
8Obviamente lo de dormir con tíos está fuera de toda cuestión. Es que me pilla mayor para probar ciertas cosas, que por otro lado, tampoco me apetecen. Ahora, si los demás quieren, allá cada uno.
9Que no es que esté yo diciendo que si eso pasa alguna vez, también puede ser que parte de culpa sea de algunas mujeres, no??? que se quejan mucho de los hombres pero luego la única técnica sexual que conocen de verdad es la de 'la estrellita de mar'. Pero bueno...Dios me libre a mi de opinar sobre temas que no entiendo. Mejor calladito que no me gusta a mí meterme en líos.
10Y por si alguien se lo pregunta ‘sí, eso que me acabas de tocar es mi polla’ no es una frase que suela aparecer en comedias románticas de Meg Ryan.
