CARTA DE UN ADIOS.LO NUESTRO FUE BONITO

Sé que no es la forma más correcta pero he de confesarte algo: "lo nuestro fue bonito, pero hace tiempo que no soy feliz contigo". Uffff, ya está...ya lo dije!!
No sé si eres consciente, pero hace tiempo que nuestra relación está deteriorada. Supongo que es algo inevitable con el paso del tiempo, aunque...sí, reconozco que me había acomodado y no me planteaba nada en un futuro juntos. Soy consciente de que hace tiempo se ha perdido esa chispa del principio y además noto que ya no me das todo lo que necesito. Tus pequeños defectos cada vez me molestan más. Esos defectillos que al principio me parecían tolerables y casi encantadores, ahora consiguen sacarme de mis casillas. No los aguato más!!
También es verdad que nada de esto hubiera pasado a mayores si no hubiera intervenido el destino. No tenía la más mínima intención de serte infiel, y si no me lo hubieran puesto tan fácil no creo que hubiera pasado nunca. No se...supongo que querrás respuestas, te preguntarás como fue y me temo que voy a ser terriblemente vulgar en esto. Sucedió hace tiempo en un concesionario de coches.
En mi defensa tengo que decir que al principio me resistí. Sé que no me creerás, pero no me seducía nada la novedad (ya me conoces, soy un animal de costumbres). Pero no pude negarme, y aun así...al principio incluso estuve un tanto incómodo al advertir cada pequeña diferencia contigo. Supongo que tanto tiempo juntos...conocerte tanto...hace que esté más cerrado a la experimentación. Conocerte tanto en algunos campos es una ventaja. Es inevitable que con el tiempo uno se haga más cómodo y le de un poco de vértigo descubrir cosas nuevas. Ya sabes, ese miedo a lo desconocido...o a fracasar...no sé. El caso es que yo no quería!!! Si bien es cierto que me rendí a sus encantos casi al  instante. Lo reconozco.
Sé que la situación a partir de ahora será difícil. Tú me has dado los mejores años de tu vida y ahora que no estás en tu mejor momento (digámoslo así), voy yo y pretendo cambiarte por una versión más joven, más atractiva. Sí...lo sé, sé que es muy egoísta por mi parte pero no puedo evitarlo. Por desgracia mi situación económica me impide separarme de ti. Con todo, quería ser lo más sincero posible contigo. Eso, al menos, te lo debo.
Ahora cogeré mis ganas y me las voy a guardar hasta que la situación me permita dejarte y separarnos permanentemente. Voy a seguir contigo, sí...No dejaré de tocarte regularmente, porque de vez en cuando necesito hacerlo (a menudo más de lo que me gustaría). Pero cada vez que lo haga no podré evitar el acordarme que hay una versión más joven y más atractiva con la que estaría mejor, y con la que seguro disfrutaría más. Supongo que esto hará que cada vez que esté contigo me sienta molesto e irritable. Esto no va a ser agradable para ninguno de los dos, y mucho menos para ti. Y te aseguro que no me voy a acordar de ti. Como mucho para pensar en todos las pegas que me pones para hacerme todo lo que ella me hace inmediatamente y sin protestar.
Me gustaría decir que no eres tú, que es culpa mía, pero lo cierto es que sí. Eres tú. Tuviste tu momento, es verdad, pero te has quedado tan en el pasado que es difícil que me sigas gustando. Es cruel, pero es así.
Y con esto me despido, sabiendo que estarás es casa cuando llegue.


Con todo el cariño que te tuve,
tu dueño.

BAJA Y SIGUE LEYENDO.

AHORA NO TE DETENGAS AQUÍ !!!

PD:  y que conste que la versión que pude probar fue sin yo pedirlo. Pero no te preocupes, dentro de poco tengo que hacerte una revisión y ponerte al día porque ya no das más de ti. Te olvidarás de todo esto. Es la ventaja de que seas un coche, supongo.

PD 2: andaaaa, que pensabais cuando leíais esto...que me puse a airear mis trapos sucios?? Yo no soy así, no lo haría por aquí (usaría alguna red social que tienen más difusión jaaajjaja)

Mi actual pareja

La versión más joven y actualizada

Y TÚ...ERES RUNNER?

Ultimamente el deporte se está convirtiendo en algo muy complicado. Me refiero a practicarlo, porque estar en el sofá comiendo ganchitos mientras sudan otros no cuenta como deporte, no sé si lo sabéis.

Resulta que antes todo era mucho más sencillo, uno quería correr y todo lo que tenía que hacer era ponerse unas zapatillas de deporte y salir a la calle (si además llevabas pantalón corto y camiseta...mejor, porque si ibas en vaqueros parecía que habías perdido el autobús, eso sí). Os habéis fijado en el concepto ¿no?: zapatillas de deporte. Pues ese concepto como tal, hoy día, ya no existe!!!

En algún momento del pasado, digamos años 80-90 (creo que fue cuando la gente empezó a poner en su currículum que tenía nivel de inglés 'medio alto') se inventó el footing. Esto es algo que me fascina de los españoles, que como no sabemos inglés, nos lo inventamos (así somos). El caso es que desde que se inventó el footing, uno ya no podía salir a correr con unas zapatillas de deporte sin que viniera algun listillo y te dijera:

-¿Qué haces con esas zapatillas?

-Pues correr ¿no lo ves?

-Pero animal, ¿no ves que son de tenis?

-¿Y qué pasa, que los de tenis juegan sentados o qué?

Pero eso era antes. Ahora los publicistas ya han ido a academias de inglés buenas y ya saben que en inglés correr se dice 'run', así que se ha inventado el 'running' que es lo mismo, pero con zapatillas más llamativas llenas de colores (yo calculo que en unos 10 años o así los publicistas se enterarán de que lo que hace la gente normalmente, que es trotar, se viene llamando 'jogging' desde los años sesenta). Y yo...pues claro, no voy a ser menos que los demás. Así que yo también me he hecho "runner" (o corredor dominguero que para el caso viene a ser lo mismo).
Pues os cuento, hace poco fui a una tienda especializada en deportes con la intención de comprarme unas zapatillas, más que nada porque las que vengo usando parece que me las he encontrado en un contenedor (otro día os hablaré de mi búsqueda de una bicicleta, que tiene tela también). Tardé más de diez minutos buscando la sección de 'zapatillas' hasta que me di cuenta de que no funciona así. En esas tiendas las cosas van por deportes. Estuve a punto de ser ingenioso y preguntar por la sección de 'correrdespacitodevezencuandoparacompensarlosexcesosdecervezaypizzadelfindesemana', pero no lo hice y menos mal, porque al parecer no están tan especializados (todavía).

Total, que llego a la sección de 'running' y veo como doscientos pares de zapatillas con una variedad cromática capaz de producirle ataques epilépticos a Agatha Ruiz de la Prada. Así que decidí preguntar.

-Eh...perdón...hola, estaba buscando unas zapatillas para correr.

-Ah, de acuerdo  ¿Sobre qué superficie corres normalmente?

-¿Yo? Sobre el suelo. He probado por las paredes, pero aún no he desarrollado el sentido arácnido.

-Jaja... no, me refiero al material.

-Ah, haberlo preguntado antes.

Bien, al parecer se puede correr sobre cosas distintas. Algo así como la gente esa que va por la calle tratando de no pisar las rayas de las baldosas ¿no?
'-Oye, ¿por qué vas haciendo el pino por la calle? -Es que estas zapatillas son de tierra, y hasta que no salga del asfalto no puedo usarlas...'

Pero hay una cosa aún mejor. Tienes que saber cuántas veces las vas a usar.

-¿Cómo?

-Que cuántas veces vas a salir a correr.

-Pues no sé. Dos o tres veces.

-¿Dos o tres veces a la semana?

-¿A la semana? Ah, pensé que decías antes de cansarme y dejarlas tiradas en el trastero. Mmm... vale, pongamos una... O media, igual.


Y lo mejor de todo, es que el campo de las zapatillas se ha especializado tanto que ya hacen modelos distintos para según como corres, según sea tu pisada.

-¿Y cómo pisas?

-Pues con un pie y luego con el otro. Y así voy repitiendo todo el rato hasta que paro. Es importante no confundirse en la alternancia porque te puedes caer ( pero eso ya lo he aprendido).

-No, que digo que si eres pronador o supinador

-Oyeeeee, sin insultar eh!!!

Uno ya no puede ir a una tienda y comprar unas zapatillas porque te resulten bonitas o cómodas. Ahora es el fabricante de zapatillas el que decide qué tipo de zapatilla te vas a poner. Y si resulta que son naranja fluorescente con lunares rosas, pues te aguantas. ¿Quién va a saber más lo que necesitas, tú o un montón de niños en una fábrica de Tailandia o el jefe de diseño del departamento de biómecánica de Saucony, LaSportiva o Under Armour*? Pues entonces...te conformas con lo que te dan y aquí no rechista nadie.

Al final no me he comprado ninguna, pero estuve a nada de coger las zapatillas más feas del expositor usando el razonamiento de que si hacen unas zapatillas tan feas y la gente las compra, es que deben de ser buenas (bueno, eso o que tienen mucho descuento porque nadie las compra, lo que reconozco que contradice un poco mi razonamiento anterior).

Luego en casa busqué en internet para ver de qué coño son. Al parecer son ideales para corredores que hacen carreras cortas a un ritmo rápido. Joderrrr, que curioso, no tenía ni idea de que se fabricaban zapatillas para ladrones de bolsos...Estos fabricantes cada vez se especializan más!!!


*Para el que no lo sepa, son marcas de zapatillas. De las buenas, además. Ahora llevar Nike o Adidas es de pobres, por lo que se ve...

SABES LO QUE ES TENER PENA?

Tú sabes lo que es tener pena?

Pues tener pene y no tener faena!!

Y es que no es por presumir, pero... yo tengo pene¹!!! (vaya manera de empezar un post, eh?? Sí, sí tengo pene aunque para el uso que le doy....jaaajjajja)

Si bien he de decir que no es mérito mío, está ahí desde que tengo uso de razón (es decir, que no recuerdo haberlo cultivado yo mismo, a pesar de que su evidencia anatómica parece indicar que de algún modo creció así). Pero es así y es un hecho que resulta difícil pasar por alto, al menos para mí.
Una amiga me dijo hace poco: “tener pene quita mucho tiempo, necesita dedicación” ²  Y después de reflexionar sobre tan doctas palabras, he llegado a la conclusión de que tener pene es un trabajo a tiempo completo (es decir, ocupa la mayor parte del día, como mínimo la parte que los hombres pasamos despiertos). Las mujeres no se dan cuenta de esto, porque ellas tienen la versión tope de gama, la versión integrada (un diseño que a todas luces supone una mejora respecto a la versión msculina) pero tener genitales externos tiene una serie de inconvenientes que sería necesario señalar. Y como tengo tiempo para ello lo voy a hacer yo, quien si no!!!

Empezaré diciendo que está ahí (siiiiii el pene). Tiene entidad por sí mismo, se percibe. Ignoro lo que se siente al tener vagina porque nunca he tenido una (bueno, en mi propio cuerpo, quiero decir... o sea por dentr… bueno, da igual que me lio) pero sospecho que es parecido a cualquier otro órgano interno, es decir, se siente pero se limita a existir sin más. Un pene es una cosa que también se siente, pero se siente por fuera. Uno no puede andar, correr o ni tan si quiera sentarse, sin advertir su existencia³ ¿Cómo los hombres no vamos a estar pensando en sexo todo el rato si tenemos un recordatorio permanente del mismo?

Además, como órgano es de los únicos en cuya función tenemos una posibilidad de colaborar, aunque sea mínimamente. Porque vamos a ver, pensemos...por mucho que el bazo quisiera trabajar más de lo que lo hace, no podría plantarse en tus pensamientos y decirte ‘oye, soy tu bazo, y tengo muchísimas ganas de hacer más… mmmm… bueno, las cosas del bazo⁴’. Lo siento pero es que aunque uno quisiera, es que no. Sin embargo, tu pene te pone ojitos (metafóricamente hablando, eh!! un pene con ojos sería ingobernable!!  Si ya resulta difícil de manejar sin que puedan ver culos y tetas, no quiero ni imaginarme que sería si tuviesen ojos) y te dice ‘oye, que tengo ganas’ y claro, te da penita. Porque tú ahí ya puedes hacer algo por ayudarle (y además hay un amplio abanico de posibilidades, desde llamar a una ex o a una "follamiga", o incluso hasta encender internet... que yo ahí no me voy a meter, allá cada uno con sus recursos). Y claro, haces lo posible, porque como lo tienes cerca, le coges cariño (de ahí que se diga que el roce hace el cariño; es muy difícil cogerle más cariño a algo que a un pene; al propio, claro).

Otro de los inconvenientes del pene es que a menudo parece tener vida propia. Hablamos del concepto de imprevisibilidad pues es un hecho conocido, me temo, que hay erecciones que no son voluntarias. Aunque creo que sobre este punto se ha exagerado un poco porque existen otras actividades que son involuntarias. Los bostezos no son voluntarios. Los estornudos no son voluntarios. Desde luego el ritmo cardíaco no es voluntario. Sin embargo, las erecciones, no obstante, se presentan más o menos en las situaciones en que se tienen que presentar, y punto!!!! Que lo mismo a ti no te viene bien (por lo que sea) que se te ponga la polla como el cuello de un cantaor de flamenco⁵ cuando estás tranquilamente disfrutando del sol en una playa nudista con esa amiga con la que te une una relación "fraternaldeamistaddelomásinocente". Pues oye, puede ser. Pero, me vas a reconocer que es una situación algo confusa para un ente que más o menos tiene una única cosa en la cabeza, es decir, el sexo⁶.

Otra situación en la que se suelen dar erecciones es durante el sueño, pero no le veo problema a esto. Total, lo único que puede pasar es que estés solo, o en compañía de alguien. Y oye, si ya estás en compañía de alguien ¿cuál es el problema⁷? 

Si bien, caso diferente sería si te dan erecciones en el entierro de tu abuelita, viendo la obra de teatro de tus niños o mientras ves documentales de la2. Si es así háztelo mirar porque normal, normal, lo que se dice normal, no es. Otra cosa bien distinta es que no tengas erecciones cuando hay que tenerlas. Pero esto ya entraría en el concepto de disfunción, más que en el de imprevisibilidad. Es decir, que si mi coche de más de 15 años un día se estropea, yo no digo que sea imprevisible, ni que no lo controle yo. Lo llevo al mecánico y punto. Ahora, que lo mismo el raro soy yo (que nunca se me estropea el coche).

Pues parece ser que alguna vez se ha dado el caso, y en circunstancias que no invitaban a sospecharlo (léase posible malfunción susceptible de ser tratada pon píldoras azules), que la cosa no ha funcionado cuando tenía que hacerlo. Temo que por desconocimiento no puedo dar datos sobre este fenómeno misterioso. Pero que he leído por ahí que dicen que sí, que alguna vez ha pasado. Ahora, que igual también puede ser que el alcohol y la compañía influyan en algo, no?...⁹

Otro problema del pene, y ya en otro orden de cosas, es que es muy accesible pero que MUY ACCESIBLE. Vamos, que está puesto ahí en medio y accedes a él hasta sin querer. Esto produce dos efectos, a saber: 1/ una baja tasa de productividad laboral en los hombres (y aquí lo voy a dejar, no creo que haga falta explicarlo más) y 2/ algunas situaciones incómodas en casos de interrelaciones con el otro sexo¹⁰ (o incluso más incómodas si son con el mismo).

Y bueno, yo creo que por hoy es suficiente, esto ya estaría. Más teniendo en cuenta que ya llevo como diez notas  a pie de página y me parece que al final este post va a ser más largo por abajo que por arriba. Que oye...bien mirado, tratándose de un post sobre el pene es bastante apropiado.

¹ Sé que circulan rumores de que soy mujer, debido (supongo) a mi temperamento sensible y a mi infinito conocimiento de la naturaleza femenina. Si bien, me gustaría decir desde aquí que es totalmente falso: carezco por completo de ambas cosas.

²No insistáis, no diré de quien salió una afirmación como esa. Aguanto como nadie los interrogatorios. Aún no se por qué me echaron de la academia de espías.

³Vaaaale... siiiii...ya sé que con las tetas pasa algo parecido, pero no olvidemos que como mamíferos que somos su función principal es dar de mamar a las crías. Otra cosa son los usos recreativos que les demos luego nosotros...

⁴Se haya notado demasiado que no tengo ni idea de para qué sirve un bazo, no??? Es que no me apetece mirarlo, la verdad.

⁵Es decir, hinchado y lleno de venas. Por si no ha quedado claro

⁶Es que no entiendo la necesidad de ir a playas nudistas con amigas. Son ganas de buscar el peligro, ahí a lo loco. Luego si quieres pídele que se quede a dormir en tu cama, pero en plan amigos...no te jode!!! (por cierto, este tema lo volveré a tocar en el punto siguiente)

⁷Como deduciréis de esto (y del punto anterior) yo personalmente lo de dormir en plan amigos no termino de entenderlo. A menos que asumamos posibles daños colaterales, claro. En mi opinión, si una amiga decide dormir en la cama de un hombre tiene que asumir que lo mismo está ya jugando mucho con lo que viene siendo el autocontrol de este. Y yo no soy de los que se puede dejar una bolsa de ganchitos a medias, no sé si me explico⁸.

⁸Obviamente lo de dormir con tíos está fuera de toda cuestión. Es que me pilla mayor para probar ciertas cosas, que por otro lado, tampoco me apetecen. Ahora, si los demás quieren, allá cada uno.

⁹Que no es que esté yo diciendo que si eso pasa alguna vez, también puede ser que parte de culpa sea de algunas mujeres, no??? que se quejan mucho de los hombres pero luego la única técnica sexual que conocen de verdad es la de 'la estrellita de mar'. Pero bueno...Dios me libre a mi de opinar sobre temas que no entiendo. Mejor calladito que no me gusta a mí meterme en líos.

¹⁰Y por si alguien se lo pregunta ‘sí, eso que me acabas de tocar es mi polla’ no es una frase que suela aparecer en comedias románticas de Meg Ryan.

#MICROCUENTO-Pudimos estar juntos

En una terraza de verano transcurría la velada. Entre risas se nos hizo de noche y la conversación continuaba hasta que...:

- Sabes...pudimos haber estado juntos, te quise mucho. Es más, deberíamos estar juntos.
- Lo sé. 
- Cómo que lo sabes..?? Pero, tú no... tú no me correspondías.
- Te equivocas, yo te amaba.
- Entonces...¿Cuál era el problema? -un poco tarde para preguntarlo.
- Que también quería a otra persona, y no quería volver a pasarlo mal.
- ¿A quién? -pregunté con los ojos vidriosos
- A mí, a mí misma.

Y es que...a fin de cuentas, ya lo decía un inmenso Dennis Hopper en la película Elegy interpretando a George O'hearn cuando advierte a su amigo Kepesh a cerca de la fijación que este tenía hacia Consuela:

 "Las mujeres hermosas son invisibles...Nadie puede ver a la persona real, pues estamos tan deslumbrados por el exterior que nunca conseguimos llegar al interior."

FIN

#microcuento

SENSACIONES COMPARTIDAS

El olor de un café recién hecho...

El tacto y olor al hojear un libro nuevo...

El largo y fuerte abrazo a alguien a quien no ves hace tiempo...

El olor de la lluvia de verano al caer sobre el suelo caliente...

El sonido de esa canción que te transporta a un momento especial de tu pasado...

El olor del césped recién cortado...

El calor y olor desprendido por una chimenea, ese olor a pueblo...

Esa sensación de correr por el monte, sentir que flotas...

La agradable sensación de abrazarse en invierno a una cálida manta mientras llueve fuera y el agua corre por las canales...

El olor a los pastos de la montaña, y el ruido del silencio de una noche de verano...

Las caricias de esa persona que tanto extrañas y que erizan tu vello ...

Ese regusto en la boca del contraste entre lo dulce y lo salado...

El placer de andar descalzo y mojarse los pies en verano...

El ronroneo de tu gato cuando se recuesta junto a ti...
Apagar el despertador y darte media vuelta en la cama para seguir durmiendo...

El cruce de miradas sin decir nada con ese alguien que tú sabes...

Sensaciones... Sin más

ESO DE LAS PAREJAS

Actualmente no (porque como ya he comentado alguna vez, vivo dedicado a la vida contemplativa en lo alto de una montaña) pero en una época tuve relaciones sociales e incluso, algo parecido a una pareja.
Pues bien, después de años de estudio e investigación con ensayos y más ensayos...puedo concluir que en toda forma de vida basada en el carbono que haya tenido pareja (especialmente en los mamíferos) existe un momento en el que se presenta la situación más compleja y odiada por el macho ibérico español. Y es el hecho de ‘salir en plan de parejitas’.
Y es que ‘Salir en plan de parejitas’ es, junto con cenar con los suegros y la castración en seco, uno de los mayores temores de los machos de cualquier especie. Esto se debe que es un tipo de plan que por su naturaleza imposibilita parte de lo que mola de salir (es decir, emborracharse con los amigotes) sin reportar alguno de los encantos de salir a solas con una chica (o sea, meterle mano). Sería un poco como masturbarse pero parar antes de llegar orgasmo, para que nos entendamos...

Por otro lado ‘Salir en parejita’ tiene un valor inapreciable para cualquier estudio antropológico de ese ente heterogéneo y multiforme que es ‘La Pareja’. Porque en contra de lo que se suele pensar, ‘la pareja’ no es solo la simple yuxtaposición espacio-tiempo de dos seres en diversos estados de enamoramiento/calentón. No, ‘La pareja’ es algo más, es un ente único y diferenciado que surge de la simbiosis de sus componentes logrando con ello una sinergia emergente de la propia relación (jaaajja toma ya, ahí queda eso).

Para satisfacer el afán de conocimiento de mis lectores os voy a dejar una breve relación de los tipos de "Parejas" más frecuentes que podemos encontrar en la especie humana.

1. Los 'nosotros'. Muy fascinantes ellos. Siempre hablan en plural mayestático. Dicen cosas como ‘Nosotros somos más de Nesquik’ o ‘A nosotros no nos gusta trasnochar’.  Es muy difícil preguntar algo a uno de ellos y que no contesten con un 'nosotros' (generalmente ella, que suele ser la más 'nosotros' de los dos, al parecer). A mí me gusta imaginar que con el tiempo se convierten en extraños seres de dos cabezas con un lado del cuerpo femenino y otro masculino, pero lo cierto es que la verdad es mucho más aterradora: de mayores se convierten en estas parejas de ancianitos que se parecen tanto que es difícil saber quién es él y quién es ella. 

2. Los numereros. Este tipo está muy extendido. Es aquella pareja que está esperando quedar con alguien para montar un número. Cuando no se cabrea uno se cabrea el otro, y cuando no, montan los dos un escándalo de cojones por una tontería. El caso es dar espectáculo, porque lo llevan en la sangre (Muchas de estas parejas terminan trabajando en el circo o en clubs en los que protagonizan escenas de sado-masoquismo en directo). 

3. Los trapos-sucios. Es una variación del tipo anterior. Estos aprovechan la presencia de público para echarse cosas en cara de su vida privada. Pero no contentos con ello, tratan de implicar a los espectadores para que tomen partido por un bando u otro. Con toda seguridad en sus casas la vida es un remanso de paz, porque...¿Para qué van a discutir también en privado, si ya están hartos de hacerlo en público? En algunas culturas arcaicas esta forma de conducta se consideraba merecedora de lapidación. Y francamente, no  me parece tan mal. 

4. Los mimosín. Mucho peores que todos los anteriores. Son tan cariñosos y se quieren tanto que no pueden evitar estar cinco minutos sin darse una muestra de cariño, un arrumaco, cogerse de la mano, besarse, etc. Suelen llamarse a si mismos por apelativos cariñosos que harían cortarse las venas de vergüenza ajena a un oso amoroso y hablan todo el rato en tono infantil (entre ellos, claro). Existen estudios que indican que en la intimidad no se soportan, pero disfrutan haciendo sentir mal a los demás que no disfrutan plenamente de su vida en pareja. Han provocado más rupturas que las cenas de empresa o las inmigrantes de Europa del este.

5. Los estupendos. Están siempre a la última y si algo es tendencia, ellos lo tienen ya antes de que los mortales lo conozcan (en algunos casos extremos pueden llegar a tener el último gadget de Apple antes de que se diseñe). Su casa parece salida de una revista de decoración (pero de las modernas) y tiene un montón de cosas que no sabes si son para sentarse o para decorar (no preguntes si no quieres quedar como un pueblerino). Son incapaces de comer cosas normales como tortilla de patatas o chuletas (un gran número de ellos son veganos, sospecho que solo porque suena moderno). Es muy difícil estar a su nivel de conversación sin leer al menos cuatro revistas de tendencias (en inglés) y ver solo cine subtitulado. Si conoces algo de lo que mencionan, es porque ya está obsoleto. Y sin embargo, su mayor placer es pasarse el domingo tirados en el sofá en pijama como el resto de los mortales pero no lo confesarían ni bajo tortura.

6. Los perfectos. Muy parecidos a los anteriores. Concretamente en que su casa parece salida de una revista, pero en este caso del catálogo de una tienda de muebles (una cara, Ikea no vale). Sus hijos son los más guapos, los más listos y los más obedientes. Su detergente lava más blanco y sus coches no se estropean nunca. Personalmente sospecho que sus libros están huecos como los de las tiendas de muebles (y como ellos). Y va un día y te enteras de que se han divorciado porque él se acostaba con la secretaria y ella con el monitor de pádel. Pero a pesar de todo, les sigue yendo genial, por supuesto.

7. Los nuevosricos. Salvo en casos excepcionales (véase por lotería primitiva), un miembro de la pareja suele ser más nuevo rico que el otro (a esto se denomina vulgarmente braguetazo). Tratan de parecerse a los anteriores, pero como que no les sale porque el rico de toda la vida ya está acostumbrado y no necesita parecer perfecto, y sin embargo el nuevo rico tiene una pátina de vulgaridad que no puede ocultar. En contacto con ellos te acabas enterando del precio de todo porque el más nuevo rico de la pareja está ansioso por mencionarlo todo el rato. Dan bastante grima, pero compensan porque luego de camino a casa te puedes divertir un rato criticándolos en el coche.

Bueno, seguro que podéis identificar más tipos, pero yo creo que por hoy ya es bastante, que tampoco es cuestión de aburrir. Si eso ya sigo otro día. O no

#MICROCUENTO-Nunca me viste

Y pasa que en ocasiones, las cosas importantes de la vida nos pasan desapercibidas...


    Ella: ¿Dónde has estado, dónde te has metido todo este tiempo?
    Él: Aquí, yo siempre estuve aquí pero tú nunca me viste.

FIN

#microcuento